本帖最后由 tzxlsc 于 2019-9-20 15:10 编辑
我是在少儿看电影时，与旗袍结下了不解的情缘，上小学那年，我们举家从城郊搬迁至市区居住。
文革前，单位的大礼堂每年都免费放场电影，电影里的女人头烫卷发、脚穿高跟皮鞋、身着各种不同花色的旗袍，当时在黑白电影里虽然看不出旗袍的颜色，但女人穿旗袍那婀娜、修长的身段，给我以美感印记在心里，从那时便隐隐的对卷发、旗袍心生情愫......然而在文革期间，这一切都作为封资修的污泥浊水而被批判......
初中时，我曾目睹学生们相互挤兑时，被画成头烫卷发、足登高跟鞋的女生为此失声痛哭。工作后，在改革开放初期，有天，听同事说：某文工团在街上廉价贱卖彩色高跟皮鞋3.5-4元/双，大家赶忙跑去抢购，我也趁机买了2双，穿了好多年，那时的皮鞋全是真皮，不像现在什么都掺假。 时新烫发时，在天百理发店烫发后，那老师傅说我的脸型适合盘发，还专门来宿舍给我与好友盘发，尝试了高跟鞋、美发后，唯一的缺憾，就是市面上见不着旗袍，还没机会尝试穿身旗袍...... 1985年，内心眷念旗袍的我，逛书店时意外发现“绒线服装编结法”里有旗袍钩织，我如获至宝！真是踏破铁蹄无觅处，得来全不费工夫，终于有机会尝试穿旗袍了！我买回书兴冲冲的拿给好友看，她也赶去买回一本 。这本书202页，是上海文化出版社1979年9月第一版，江苏靖江印刷厂印刷，1985年10月第10次印刷；书号：15077.3002，定价1元，瞧，就是下图之中的那本书哦！
上图是书中旗袍的钩织法，首先按自己身材的尺寸裁剪个旗袍纸样，接着用开司米线将所有的花钩好，然后将钩好的花用浆糊散乱的粘在纸样上，开始逐个拼接，我只粗枝大叶的看见完工后用绸做衬里，压根没仔细看这书中的旗袍是全封闭的，只在前襟缝条拉链，根本不系盘扣，多年后才发现我这失误！ 我对裁剪一窍不通，刚好病区有个会裁剪的师傅，我死皮赖脸的缠着她帮我裁剪出无袖及长袖2套纸样，我想单股开司米线易断，就用双股线钩织，钩花容易，但是逐个拼接却很费时费力，从85-87年耗费了我2年多的业余时间都没完工，曾经有人来我家串门，误以为桌上铺着许多饼干呢！ 最后，这旗袍靠我出差去南疆医疗救护队那个月赶工完成的，当每天的工作结束后，所有的人都去舞厅跳舞，而我紧忙着赶工拼接旗袍，从不去跳舞。完工后我在巴扎买了闪着金光的进口布料，准备做旗袍的衬里，而当时在市区根本找不到上旗袍衬里的裁缝店，毫无裁剪基础的我，不得不赶着鸭子上架，自己裁剪布料、上衬里、镶边，儿时记得电影里旗袍扣子圆圆的，刚好我在文革时期用2角钱买了10颗淡绿色的玻璃珠，正好用来做旗袍扣子。下图左下角上面那块布，是做衬里剩余的布，刚好够一条围脖，下面那块是我专门买来做围脖的。 那时，单位没有交通车，上班得挤那大通道的公交车，当我首次穿着旗袍乘公交车上班，在起点站从前门挤上车，沿途约25站路，下车后还得步行2站多路，一上车就有个女士盯着我，随着终点站的距离，我从前门逐渐移到中门、后门，避免站在拥挤的车门周围，那个女士也尾随着我，等我抵达终点下车，正走了一半路，忽然那尾随我的女士冷不丁拦在我面前，问我的旗袍在哪儿买的，当闻听是我花了几年时间钩的，她晕似的晃着脑袋，顺着来路返去，可怜那痴迷旗袍的女士，白白一路尾随我这么远，最后失望的无功而返...... 瞧，下图是这身旗袍的初次拍照！而穿旗袍的人并非我也，我是在此2年后才携儿带女身着旗袍初次拍照的（下图左上角），也是我仅只一次让旗袍上身她人哦，她可不是外人，是来自湖南的小姑姑。
1987年夏天，有天我正在上班，同事说有人找我，我迎出去见来者是个陌生人，正不知所措，来人自报姓名，哦，原来是爸爸最小的妹妹来疆开会，在她探望大哥时，被爸爸引荐来单位看我，听姑姑说次日还来，当时这身旗袍刚完工不久，我为了显摆，特意让姑姑穿着与我在立交桥合影，等将来姑姑与家人看此合影，就会想起巧手的我哦！ 下图是1995年我与儿女在家门前的合影，是我身着旗袍的第二张照片，女儿身着的花绵绸旗袍，是为娘我亲手裁剪缝纫的，是大开襟系盘扣的那种哦！左下角是我身着旗袍的第三张照片，是次年儿子8岁生日，在新疆饭店照相馆拍的，呵呵，每次都是我携儿带女的合影，儿女双全与旗袍都是我引以为豪的骄傲哟！
下图是我与儿女在科室的合影，我给女儿买旗袍布料时有意多买点，为的是给儿子做件短裤，当儿女们出门玩耍时，人们一看就知道这俩孩是一家人！ 下图中我穿的这身旗袍，是90年代在商店见到的，标价23元多钱，胸前是按扣、右侧是拉链的新式旗袍，我很中意旗袍那亮闪闪的本色凤凰图案，忍了一个星期，还是耐不住对旗袍的眷念将它买回，我用红色金丝绒缝了朵花，点缀这一袭全白的素装，如今身体发福，旗袍那短袖瘦的根本穿不进去，拉链也卡在三分之二处，本来打算重新钩织棉线旗袍，用来做咖啡色旗袍的衬里，有天我忽然灵机一动，试试将收腰及短袖拆除，看看还能否穿上，瞧，图中右下角：改装后的旗袍，居然还能穿在我已发福的身上......
下图左：我与孩子们合影的那身织锦缎无袖与长袖旗袍，是90年代在长征旅社批发市场买的，是我所有旗袍中价格最贵的，如今只记得97元，实在想不起它是总价还是单价了。看到这儿，各位一定好奇，怎么只有我与孩子的合影，看不见我的夫君？呵呵，咱夫君那常年值班的工作性质，使得养儿育女及家务全都指靠不上他，有次在单位集体用车换来液化气时，尚在年幼的俩孩还帮不了我，我想麻烦司机师傅帮我将气罐放在肩上，他对我嗤之以鼻的说：“你把你男人像花瓶那样供着，啥活都自己干，活该！”撂下话便扬长而去，我患有腰椎间盘突出症，疼的弯不下腰，忍着剧痛、费尽九牛二虎之力，好不容易才搬到5楼！长年累月，我像陀螺似的辗转于工作、家务、养儿育女的辛劳中......
上图右：我那两身金丝绒旗袍，是在千禧年从公园街早市买的，那天我采买副食品时，远见众人挤在一个摊位那挑拣什么，但见人们都空手离去，却不见有人购买，我好奇的挤进人堆，维吾尔族小贩说：杭州的金丝绒旗袍，15元/套，我连忙向离开的人打问“这么漂亮、便宜的旗袍，怎么没买？”“看，都那么瘦，谁穿得上！......” 当时我两手提东西太多腾不出手，加之还赶着上班，没敢逗留也离开了，可我那颗眷恋旗袍的心却收不回来，下班后我翻出先前买的那3身旗袍查看尺寸，见无袖织锦缎旗袍领内标有102的字样，我不懂那102代表什么，于是便量了三围的尺寸，见臀围与此数相近，次日便赶早去淘宝，在摊位里翻找出2套能上身的金丝绒旗袍，103号的红色旗袍比较宽松，拉链在背后穿脱利落，那101号紫色的旗袍拉链在右侧，因为领口太紧，我将盘扣挪了点位，上面那些闪亮的花饰被我拆除后如下图中的右图，花案依然清晰袅袅，比拆之前更显俏丽......
上图是我所拥有的全部旗袍，在我身体发福后，2012年我将织锦缎与金丝绒的旗袍拆改了腰身，尽可能紧着边放大些尺寸。瞧，还能穿在老妪我这发福的身上哦！
我亲手钩织的开司米旗袍，每年仅能在5月下旬穿几天，穿早了，冷天——那无袖冻得俩胳膊冷飕飕的，穿晚了，热天——那纯毛开司米显得更热了；再者，纯毛线洗多了容易缩水，因而这几十年来，我穿它的次数并不多，每次最多穿一天，晾晒后直接放入衣柜，虽然身体在逐年发福，但由于旗袍穿的少且没洗过，加之纯毛线富有弹性，所以穿着依然很得体，沿途时常有人驻足观看，发出惊叹赞美之声，我不无自豪的在成就感里乐享其中！
本旗袍参与了四次手工比赛： 千禧年在单位首赛获得一等奖，奖励卡通图案被套，我将它给俩孩拆一改俩，做成被套的面料，然后再配上里子，同事夸赞我这旗袍时，建议我用细棉线钩织，既凉快、漂亮、缩水不多，还能穿整个夏期。 次年在卫生系统参赛获得二等奖，奖励纯棉毛巾被，工会主席向我提议：“这旗袍钩的确实漂亮，可惜扣子太逊色了，”我误以为那10颗绿色的玻璃珠太土气了，专门去买了10颗白色的圆扣，当初旗袍的开司米线仅用了220克，33元/公斤；衬里买了1.3米布料，13元/米；而那圆扣3元*10=30元，远远超过了旗袍的成本。 在职时2次参赛我均不在现场，退休后2011年“3.8”、“7.1”在社区接连参赛2次，在社区首赛时，各区参赛者互相给自己小区的人打分，而我那小区只有我一人参赛，那些简单的串珠、十字绣、绳编手工，拿着特等、一等、二等奖，而我这高难度的手工却只得了个三等奖（奖励单人床单），看见众人在赞叹的同时，总是不停手的连摸带拽，有洁癖症的我着实不能容忍！ 最后那次参赛，下午快结束时才通知我参赛地址，上午最热闹的场景没让我赶上，听社区员工讲：有人追问我的通讯地址，想买我那参赛的婴儿鞋、手套，这次依然是三等奖，赞助商发了100元钱，真后悔在社区参赛，毁了我那心爱的旗袍，即使发再多的钱，也抵不上我那旗袍以及为之费心、费力、费时的手工...... 参赛后我赶紧用热水、洗衣粉清洗旗袍，以至旗袍严重缩水，我在网上看见蒸15分钟后，再趁热绷在纸板上拉展，便如法炮制，瞧，下图上的左、右图：旗袍缩水的问题还没解决，开司米又被衬里褪色染了，真是屋漏偏逢连夜雨.....
在网上我搜到用高锰酸钾和醋酸处理染色：“先将少许高锰酸钾溶于水,再将要漂洗的衣服放进去充分浸透10-20分钟,衣服会呈暗红色,将衣服拿起,洗一下清水；再将少许醋酸溶于水,把浸过高锰酸钾的衣服放入醋酸溶液中,衣服就会由暗红色慢慢转变为原来的颜色,并且染了色的地方也一并褪掉而不会损坏衣服原有的颜色。”我如法炮制后如上图中的左下图，晕，本来只有一点染色，现在整个旗袍被高锰酸钾污染，更穿不出去了。 即便穿不出去，我也不舍为钩织旗袍所付的手工，由于开司米紧缩后衬里垂吊在外，我将旗袍前后片之间剪开，用开司米线补织了2排花；（如图所示)，沿着旗袍周边钩了一圈边，适当加大面料；然后直接用衬里包边，将原来的旗袍包边做了扣攀的另一边；钩织的新开司米与那高锰酸钾的污渍形成鲜明的对比，我只得将其反复浸泡在高锰酸钾水中降低反差。 改装后我才明白,当初工会主席所说的扣子逊色其实指扣攀，而不是圆扣，原来旗袍扣攀应该是双侧对称的，而我当初只做了一侧的扣攀，少儿时期我在电影里只是笼统的的看旗袍，忽视了扣攀的细节。 下图是改装后的旗袍，图中左下图与大图比，长短、肥瘦缩水相当严重，紧绷绷的箍在已发福的身体着实不雅，我将旗袍浸湿后套在纸板上拉伸定型（上图右下图），瞧，长短、肥瘦终于还原到本来面目（大图）；然而旗袍染色与近似蒜皮色的高锰酸钾污渍依旧，可不知为什么，小区许多首次见这旗袍的人却说，这颜色挺好看！是真是假？反正我也不舍，凑活着在家穿呗........
我用发的那100元钱买了棉线，准备重新钩织旗袍。
上图中深色的丝光棉线6团/20元，先用咖啡色棉线给自己编织出样品，然后再用红色棉线为女儿及未来儿媳钩织婚礼旗袍，想到衬里褪色的问题，我灵机一动，干脆衬里也用棉线编织，这样就免除了用布料担心褪色及裁剪的麻烦，该如何配色呢，我想到了五星红旗，有了，红色、咖啡色都适合黄色做衬里，配黄丝光棉线时，见有白色的丝光棉线，想起我那白色开司米旗袍，不由自主的买了十团；住院时，在公园街早市偶遇黄色棉线1元/支，便买来做自己的旗袍衬里，图中的花布是我在二道桥8元钱买的，想做个长袖旗袍，呵呵，那100元钱早已远远超支！谁让咱这手工爱好者见到中意的材料，便爱不释手的控制不住购买欲呢...... 少儿时，电影里的旗袍以美感留在我的记忆中，然而在我年幼时，身着旗袍的妈妈却毫无美感而言，她留给我惊悚及刻骨铭心的记忆......
常言道“谈虎色变”，而我却是谈“妈”色变！别人的孩子见了妈妈,亲的象鸡瘪子一样黏住妈不放,而在80年代之前,我的视野和听觉里如果有妈妈的影象或声音,我立如见了魔鬼般魂不附体,惊悚而又克制不住的浑身颤栗!
“妈”——就象一颗定时炸弹,时刻都在威胁着我...... 下文是我年幼时对旗袍的最初记忆：
——《我也曾紧紧抓住妈妈的手》
.......
那是一双把我摁进和平渠的手，
是一双想淹死我的手！
不记得我那时几岁，但还需妈妈给我穿衣，
也不记得妈妈是怎样把我带到这四周无人的渠旁，
只依稀记得——妈妈穿着绿黄色大花布短袖旗袍，
我那时大约只有妈妈的肘弯那么高，
而那渠的深度，大约是妈妈的身长再加上我，
妈妈将我的衣服脱光，说要给我在渠里洗澡，
她将我投进冰冷的和平渠水中，
一刹间，冰冷的渠水激得我连连倒抽了好几口凉气！
齐胸的渠水，冰的我身体连连打起了好几个激灵！
求生的本能，使我反身紧紧抓住了妈妈的手，
妈妈奋力的试图甩开——我那紧抓不放的手，
她向我怒吼：手放开！再不放开就淹死你！
妈妈一次又一次，把我摁进和平渠水中，
她一次又一次，撕扯掰开我那紧抓不放的手，
可怜的我，手还太小，
在妈妈那奋力的甩脱与撕扯中，
总是抓不住——妈妈那双大而有力的手，
情急慌乱中，我紧紧抓住了妈妈的袖角和衣摆，
我那瘦弱的身躯，随着她那奋力甩脱的手，在渠水中沉浮.....
妈妈的吼声夹杂着我那恐惧而又凄惨的哭叫，引起了路人的注意，
远处的下游，有人向这里走来，
妈妈急忙给我穿上衣服，拽着我头也不回的走了。
和平渠，从此给我留下了惊悚的烙印！
被妈妈摁进和平渠的我，怎么都抓不住妈妈那粗大的手，绝望中，我的眼睛一下定格在妈妈那绿黄相间的大花布旗袍上，当我的小手再次被妈妈甩脱时，我奋力抓住了妈妈的袖角和衣摆，弱小的我在与强者妈妈的博弈中，首次直面旗袍，挣扎中的我，眼睛只定格在旗袍上，不为欣赏它的美，只为寻求救命的契机，旗袍那花布深刻的留在了我的记忆中，而妈妈穿旗袍的模样，却在我的记忆里空白缺失......
60-70年代，粮店供应的杂粮50、70%，细粮50、30%定量搭配时，全家的杂粮都归我吃，蒸土豆或食堂玉米面的发糕和饼就是我的主食,妈妈放在灶土上的玉米饼或发糕,咬一口外面坚硬嘎嘣响、里面黏馊拉着长丝难以下咽，妈妈冲出来对我挥拳猛煽，说吵了她的午休，我只得含在嘴里等软了再吃,以免吵了妈妈；然而还没吃几口，妈妈再次冲出来对我拳脚相向，说我吃饭太慢了，我那口腔——夹击在发糕与拳击的内外武力中，即刻肿如猪八戒，口腔内血肉模糊，吐着那长长的血丝，每天仅为午饭就得遭受2遍痛殴，不得已我假装吃了，偷偷将发糕仍进炉灰里，经常饿着肚子去上学；在100%细粮供应时，蒸一大锅小土豆给我当主食(易熟省煤)，而我只能在刚蒸熟时吃顿热的，后面吃那又凉又硬或变质拉着黏丝的土豆；不擅主厨的爸妈从不与我同食，三口之家每天都吃着两样饭，爸妈从商店、饭馆或者食堂买来罐头、红烧肉、假鸡片、米饭等在桌上吃，我只能蹲在灶旁吃玉米粥、或发霉、拉着长丝及馊味的玉米饼、发糕、窝头及土豆，平日里没菜吃，只在难得炖一次猪皮、海带、墨鱼汤时，给我碗猪皮汤尝点荤腥，偶尔给我一块大头菜，因为常年不进油盐,以至我耐受不了骺咸的酱菜，偷偷埋进灶灰里......
妈妈经常中午冲碗炒面放些糖，坐在我的床边，让我站在面前看着她吃，扑鼻的香味在我的鼻腔萦绕，惹得我好不眼馋，于是我低垂着眼不肯再看......“头抬起来！睁大眼睛，看着我！”妈妈一边怒喝一边连煽带踹、硬逼着我睁大眼看着她吃完!我经常没少为了不肯看她有滋有味儿的品尝点心、饼干、水果等被痛揍......
70年代初期，妈妈随单位去奇台参加“整党建党”工作三个月，随时被妈妈拳掌恭候、整天在“惊悚、惊悸、惊恐、惊骇”中度日如年的我，这仨月终于摆脱了妈妈的凌虐，在食堂我每顿吃5-6个白面馒头，不再蹲在灶旁，闻着扑鼻的肉香而馋涎欲滴的吃那粘馊的玉米杂粮；也不再被反锁家中，隔着窗户羡慕的看着外面的童伴玩耍；成天如同假小子般的爬树、上房、甚至还爬过锅炉房的大烟囱，与童伴们疯玩至夜深才归家；无拘无束、自由自在，而这一切有妈在时，我连想都不敢想啊！
这仨月，是我在少儿时期最幸福的时光！我犹如困兽冲出牢笼重获新生！心身压抑得以疏解，伴随着玩耍时运动量的加大，以及突如其来增长的饭量，短短的仨月，我竟然增高了十多厘米，爸爸每月回家一次，见我的衣袖、裤腿全都在肢体悬着，便打开皮箱，准备从妈妈的衣服里给我翻找能穿的，当箱底那块绿黄相间似曾熟悉的花布映入眼帘，我顿时呆楞片刻，这在我的人生中是第二次直面旗袍，它勾起我那尘封多年的痛苦回忆，我用手指着旗袍告诉爸爸：我认识它、我认识它！妈妈就是穿着它把我摁进和平渠里.......
“ 记忆的闸门开开合合,那段特殊的岁月却不曾远离......”
我向爸爸诉说起年幼时那痛苦心酸的往事......
在我很小的时候，妈妈没事时特爱用食指关节弹我的额头，疼得我泪眼汪汪.....在托儿所全托时，每周仅回家一天，我心惊胆战、特别害怕回家的这天，爸爸进城采购，妈妈在家扫除卫生，每次将垃圾扫在铁锨上让我倒出去，而我的小手根本握不住那过粗的把手，每次我都学着妈妈抓铁锨的样子，抓在铁锨的另一头，也不懂得将手靠近铁锨头就能减轻重量，铁锨很重，小手抓在铁锨把手上特别疼，我费尽吃奶的劲、颤抖而吃力的晃悠着，没走几步铁锨头就翻了，将垃圾撒在地上，每次妈妈站在门口，好像专门在等待这个结局，将我痛揍一顿，回托儿所睡觉时，阿姨给我们脱完衣服、将我们抱到小床睡觉盖被子，每当此时，我身体那条条伤痕便被暴露无遗，妈妈多次警告我：谁问我都不许讲是她打的，只要有人为我挨打的事去找她，回家后我会遭受更凶狠的痛打。
因为惧怕被妈妈再次痛打，每周回托儿所被众多叔叔、阿姨围着检查体伤时，我总是躲闪回避，管理员、阿姨们只得趁我熟睡时来检查，全托时留给我最深的印象：当我睡眼惺忪的醒来时，冷不丁被眼前许多探向我的人头惊吓而哆嗦着，在我的小床四周，围着许多阿姨和叔叔看我，见我醒来便指着我的体伤，争相询问是否被妈妈打的，而我却紧闭双唇始终不敢出声.....
妈妈经常问我该不该打，因为每次都难逃她的毒手，我不得已回答：该打，妈妈说：这是你自己说的该打哦，啪.....我不得不咬紧牙关忍受凶狠的痛打；打完了我，妈妈又问该不该打，我赶紧改口说：不该打，妈妈说：不该打，那就是更该打，啪.....打完我后，妈妈再问该不该打，想着说什么都得挨打，我的嘴哆嗦着不敢开口；啪......哪知不开口也不行，妈妈说我不回答她，就是对她没礼貌，要好好教训我懂礼貌！她更加狠毒的痛打我；啪.....无论我哪个回答都难逃被打的结局！（年幼时，我经常承受妈妈这种问来打去的反复折磨，那种被扭曲、难捱的心情，是我不能用言语所表述的。）
在我还需大人穿脱没有松紧的衣裤时，那时裤子穿根绳子做系带，每次解二便我都解不开绳子，妈妈给我解裤带，要我蹲下必须即刻排便，否则就痛打我一顿，为此，我经常排便前想自己解裤带，只是我还小，越着急越解不开，实在解不开也得等二便憋不住时才去找妈妈，可妈妈总是一再拖延，我憋不住尿裤子后，就被痛揍一顿！久之，我落下了尿床的毛病，经常在夜里梦见尿急，到处找不到厕所，好不容易找到厕所，哗哗正痛快的尿着，在梦中我猛然惊醒，身下已然湿了......
年幼时，爸爸在家门前的地里种着洋芋，地边种着葵花，从和平渠挑水浇地。有次刚从托儿所回家，我抠了几粒尚未长实的瓜籽正吃着，忽而便急，急忙跑到妈妈跟前求助解裤子，妈妈不耐烦的挥手将我赶开，我实在憋不住就拉裤里了，过了好久，妈妈才想起来给我解裤带，我恐惧的向妈妈哭诉已经拉裤了，妈妈当即边打边将裤裆里的屎全都塞进我还吃着葵花籽的嘴里，我急忙欲将嘴里的屎吐出去，却被妈妈打着我不许吐，整夜我鼓着被她塞满了屎的嘴，胳膊还被反绑在床头上（此事容后再说），两腮与胳膊累得我痛苦不堪——直至麻木，好长时间都睡不着......
清晨，妈妈解开我被捆绑的手，给我穿衣服说话时见我不回应，两腮僵木的我已经开不了口，妈妈说我不搭腔对她很没礼貌，对我劈头盖脸的一顿猛煽，打得我那含在嘴里的屎几欲喷出，急得我用手指着嘴用鼻子直哼哼，见我这样，妈妈更加生气的打我，见我一再用手指着嘴，才想起昨天的事，妈妈冲我吼到：“为什么不吐掉？”我将屎吐去，疑惑的问：“妈妈，我昨天吐的时候，你不是打我不许吐吗？”，话毕，妈妈不由分说更加凶狠的痛殴我!我被她打得不知所措：昨天打着不许我吐，今天打着嫌我没吐！真令我无所适从......
爸爸听到这里，瞪大眼吃惊的看着我，一再对我说：“没有这事，一定是你记错了”，我坚定的说：“绝对没错！当时我嘴里含着空葵花籽和瓜籽皮，还没来得及吐出去，妈妈就把屎塞进我的嘴里.....
现在来说妈妈将我的胳膊反绑在床头的事，我年幼时晚上同床睡在父母的脚底那头，床与火墙隔开约有30多厘米，有次我掉在床下，床下的灰呛得我直咳嗽，翻身时将床底的瓶子碰倒发出清脆的响声，父母被惊醒后打开灯喊我，昏暗中我看见眼前像大床在我的身上，便说：爸爸把床放到我的身上了，妈妈把我从床底下拽出来打了一顿，说：是你自己掉下床......不久我裹着棉袄再次坠床，从此，为了防止我坠床，学龄前每天晚上睡觉时，妈妈都要将我的双手捆绑在床头的木叉上，那些年，我整晚承受着胳膊被捆绑那酸困至麻木的痛苦！直到上学后给我分床单睡才免了这个酷刑，而我睡着时却不知不觉的将胳膊伸到床头，每次都因胳膊受冻而醒来....（后记：90年代初，有晚，我在熟睡中腿被什么挡住撑不开，我使劲一撑，儿子哇哇的哭起来，原来儿子睡觉不老实，什么时候转到我的脚下，竟被我迷迷瞪瞪的踹下床......这让我回想起：或许我当年坠床，也是因为父母伸不直腿将我踹下床呢。）
“带着岁月的烙印与影响,切肤之痛渐渐变成经历者悠长的回溯,把岁月储存在了记忆之中”.......
一年级，冬天家中无人生火，妈妈上班时，让我放学后在单位动物饲养房喝玉米粥、写作业，上班中途不时来监视我在做功课还是在玩。
学校每次5分钱的包场电影，妈妈从不让我去，家访过的班主任说我编瞎话，她不相信三口之家的妈妈不给我看电影的钱。有次是雨加雪的天气，学校又包场电影，班主任见我撒腿往家跑，急忙拉我归队，我两脚撑着地面使劲挣扎着说：我妈妈不给钱、她不准我看电影，老师说“你妈不给钱,我给你钱”，我这瘦小的身躯哪儿是老师的对手，被老师连拖带拽，让我实在无法脱身，看电影时，我心惊胆战的想着该如何向妈妈交待违背她去看电影的事，吓得连电影内容都不知道，只记得是黑白电影；回家时，心里的恐惧随着离家越来越近的距离而加剧，一不留神掉进路边的泥水坑里，棉裤、棉鞋全被泥水浸湿，饲养员爷爷为了不让我被妈妈发现遭打，将火炉烧得很旺，想帮我在妈妈到来之前尽快烘干鞋裤，不料一只鞋倒在烧红的炉板上，很快被烧着了，恰巧此时妈妈来了，问我为什么回来晚了，看见我的棉裤被泥水弄脏、弄湿、棉鞋烧的只剩一半，临走时对我说：等下班回家好好收拾你......
回家肯定被妈妈痛打！我心里害怕极了，整个下午都缠着饲养员爷爷，说我想去他家做他的孩子，乞求他下班时赶紧带走我，见爷爷不允，下班后我便悄悄的一路尾随其后，首次离家出走......
上学后每晚睡觉时妈妈不许关灯，她时不时的来到我的床旁看我睡着没有，我被灯光刺得久久不能入睡，心里提防着她是否要来打我，便眯缝着眼看妈妈，“还不睡觉，敢用眼睛偷看我！”妈妈话落手到一顿猛煽，煽得我眼冒金星，闭紧眼不敢再看她，伴随着灯光与疼痛的刺激，使我更加难以入睡......
每天早起，我紧赶慢赶地的穿衣服,妈妈非说过了半小时将我痛殴一顿,在我知道时间的概念后,实际上才只3-5分钟；冬天，黑灯瞎火的天还没亮，我就被妈妈逼着打起来劈柴、敲煤、掏炉灰、生火、捡煤渣，有天我发着高烧，头重脚轻、浑身疼痛无力，挣扎着爬了几次都起不来，硬是被妈妈逼打着，忍着病痛和被痛殴叠加的剧痛跌跌撞撞的去掏炉子；炉膛里的余火，掏不尽灰要挨打，掏尽灰就没了火，更得挨打，为此，妈妈曾夺过火钩烙我的手，烫起来约3厘米长的水泡，我边说边伸出左手，让爸爸看虎口旁那多年前烫伤的疤痕还清晰可见！
生火炉时，妈妈专挑几乎划不着的旧火柴盒让我划，火柴棍只准划一次，划不着就用拳头煽的我满嘴血肉模糊；捡煤渣时，只要被妈妈查出炉灰里有一粒绿豆大的煤渣，不由分说就将我猛揍一顿，有一天，妈妈为那小煤渣用铁锤敲打我的膝盖，我疼的跌倒在地，她却逼着我爬起来快跑！跑不快还要敲我！我无奈的强忍着剧痛，挣扎着跌跌撞撞的向前跑去，而这一幕，没想到被黑暗中接送领导的司机全部看在眼里......
我家门后有个专门打我的木棒，上面都是我挨打的斑斑血渍，我又恨又怕，很想仍了它，但我始终都不敢......
每当挨打前，妈妈让我脱光裤子，我都不由得发怵，哆哆嗦嗦、磨蹭着俯下身，而妈妈却由不得我磨蹭，她迫不及待的将我掀翻在床或板凳上，为了防止我躲闪，她将脚踏在我的腰上，凶狠的用木棍猛抽我的屁股，边打边让我做出欢快的表情，乐呵呵的说该打、该打、打得好！还要我在被她痛殴时，乐呵呵的为她及时响亮的报数：1.2.3......并要求我在被打时不许躲闪、不许哭叫、呻吟，否则，挨打就得重新再来，随着她抽打的强度与频率迅疾加重、加速，我在剧烈的疼痛与心态被强烈扭曲的痛苦中煎熬，违心的演绎着强颜欢娱而被折磨的痛不欲生！
挨打时那木棒上的刺，经常扎进我那青紫红肿的屁股表皮里，有时那刺太小难以拔出，我只得等到化脓后再随着脓血一同挤出来；同样，想那木棒的刺，难免也会扎在妈妈持棒的手......
为了达到妈妈要求的那几不准，起初我还能咬紧牙关忍着剧痛报数，随着她迅疾加重的痛殴，在这难熬的剧痛中，我一不小心发出了痛苦的呻吟，担心被妈妈听见又反复遭罪，我便灵机一动，为掩饰呻吟而改哼小曲；我的报数由大到小直至没了声音，我并未昏厥，只是被打的实在招架不住疼痛了，我能够达标与不能达标的概率几乎持平：剧烈的疼痛，使我无法再满足妈妈让我保持乐呵呵的表情，及时为她发出响亮报数的苛求；我唯一能够做到的就是咬紧牙关不哭叫、不躲闪，我只能强忍着眼泪不出声。妈妈为了能够看到我挨打时的表情，她用手揪着我的头发，并强行反扭我的头，迫使我面向着她，当她发现我正用牙紧咬着嘴唇时，怒喝着“你还竟敢咬牙”随即便话落手到，一掌煽在我紧咬着的唇边，而我那牙反将妈妈的手咯疼了，此后她再煽我时从不用掌，改用拳头、擀杖、木或铝制的梳子，我被她敲的经常嘴里血肉模糊、头起包块、嘴和脸总是肿着的，由于上下牙被打错位时损伤了口腔颊部或舌头，吐出来的不只是血水，还有那长长的黏膜！为了不让妈妈看出我紧咬牙关的模样，我只得将上齿前伸盖在下齿上，这样被打时牙齿就不易错位，从而减少口腔的损伤......
每次打完屁股去学校的途中，因为屁股与腿实在太疼，我跛着瘸腿行走艰难，趁着妈妈不在眼前，我方敢涕泪纵横的抽泣，此情此景，经常被单位的人看见，有人可怜我，偷偷塞给我点吃的；有人则汇报给领导，领导多次找妈妈谈话并批评她，为此我又遭妈妈痛打，她规定我：“挨打后不准瘸着腿走路；不准跟任何人说话；不准告诉任何人她打了我；不准吃任何人给的东西，”......“不准你阳奉阴违!告诉你，若要人不知，除非己莫为，无论你在哪里说什么、做什么、吃什么我都会知道......”
我就是在那生不如死的逆境中，记住了那些“至理名言”！
之后在上学途中，我但凡碰见熟人，便赶紧顿步止行、做出强颜欢娱的表情，来极力掩饰因疼痛而跛行的瘸腿。因为常年被妈妈威逼恐吓,在我的少儿时期，人们休想从我的嘴里听见任何只言片语，更别说主动给人讲述被她痛殴的事......
从二年级起，每次挨打后妈妈让我给她写份“深刻检讨自己错误”的检讨书，必须用小字将那黑牛皮纸密密麻麻的写满两面，还不准将字写大来充数，直到妈妈满意我才能过关，而妈妈从未满意，我总是无法过关，如今我长篇大论的文笔，全都归功与妈妈对我的这段磨练......
三年级那年，班里有个女生说她长那么大，爸妈总共打了她7个巴掌，闻听此言，真让我羡慕她，我在家一个小时所挨的打，比她那十年的都多了去了，妈妈除外上班、睡觉，只要她在家，我有幸能不挨打，便心存感激的在心中默念着：妈妈，你不打我真好，我长大了一定给您养老！但是，每次我都被随之而来的痛殴中断了遐想，然而，我却时常会在这不挨打的时间差里，发出连妈妈都不曾知道的这种感恩！女生还说：过生日时她爸妈给她煮红鸡蛋、长寿面吃，从未过生日的我，有生以来第一次听说过生日这么好，对她羡慕极了！当年，眼巴巴的盼来了我憧憬日久的生日，放学后我兴冲冲地跑回家：“妈妈，今天是我的生日，同学说.....”还没等我说完，妈妈一脚将我踹倒在地，倒地时我的头将门撞开了，妈妈在我的身上边踩边骂：“我让你过生日，叫你过，生日怎么了？你要干什么？......”这是在我的人生中，首次向妈妈提起“生日”的代价，从此，我绝口不敢再提过生日......
此后不久，隔壁邻居来家借醋，桌上有瓶山西老陈醋，他见妈妈不在便没拿，妈妈回来听我说有人借醋时，赶紧将醋抱在怀里，问我是否告诉了邻居，当听说我告诉之后边骂我多事，不该说家里有醋，边从里屋取出缝衣针扎我的下巴，刚扎时，吓得我紧闭双眼，妈妈却让我睁大眼睛看着她扎，不一会儿针断了，我刚要取留在下巴上的断针，却被她煽着不许取，随即她反复的取针来扎我,直扎得我下巴麻木，在来回扎我的同时,断针也被她碰掉了，最后，妈妈让我赔偿被她扎断的那3-4个缝衣针，我赔不了,就又被痛揍......事后妈妈给我5分钱专门买了普通醋，让我给邻居送去，而这背后我为之付出的皮肉之苦谁人能知......
3-4年级我学会用扁担挑水，因为个头太矮，水桶总是碰痛我的脚跟；每年卸在前院2.5吨的冬炭，都靠我用稚嫩的双肩挑进煤棚。为了保持冬天的室温，每年我都要掏火墙，家里与门前做饭用的炉灶、以及煤棚全是我拣废砖砌的，每年我都将炉灶拆了改造成更节煤的；有天妈妈责打我时，我正忙着盘炉灶，没有停下活来对她毕恭毕敬，她边怒斥我没礼貌，边夺过我正砌砖的瓦刀敲击我的前胸，随着剧痛我不由的脱口而出：“好狠啊！”“敢说老娘”！妈妈挥着瓦刀再次砍来......
每次下过大雪之后，我都要将绳索的一头捆绑在腰部，再将绳索的另一头缠绕在屋顶的烟囱周边，因为房顶不是平的，在近烟囱处一分为二，两边各自向下有着一定的斜坡，站在冰雪交融的瓦片上扫雪，一不留神就被冰雪滑个大跟头，我亦步亦趋、颤巍巍的将屋顶积雪清扫后，接下来再清除门前堆积的——刚从房顶扫下来的积雪。
挖地窖时，先将挖出的土装入桶里，然后拴根绳子再爬进爬出的来回倒土......
妈妈经常猛踢我的双腿，她要求我必须挺直不准跌倒，只要站不稳踢打就得重来，所以每当她对我猛踢时，我努力卯足劲挺立不倒，可是见我总是不倒，妈妈因为不解气就会更狠的踢我，久之，我的腿与众不同，能向后弯曲许多。
有年冬天，妈妈在家门前踢我，我集中精力盯着她一次次猛踢我的脚，好不容易等妈妈过足踢瘾进屋后，我抬起头，如释重负的长舒一口气，冷不丁瞥见：邻居那从山东已来近月的18-20岁俩侄子，双双正惊鄂不解的楞在我面前呆望着，顿时羞愧的我无地自容，恨不能立即钻进地缝里去......我能忍受妈妈对我凶狠施暴的疼痛，却无法忍受她让我这么没有尊严的在外人面前挨揍！
妈妈在上班时，经常突然回家查看我在做什么，有天，我正在看用来生火的参考消息报，冷不防妈妈推门而入，可以毫不夸张的用惊悚、惊骇、惊恐来形容我当时受惊吓的情形：随着门声响起，我神情紧张、浑身猛烈的颤栗不止，以最快的速度将报纸塞回了原处，塞纸时过于紧张和哆嗦划伤了手背，我感觉毛发竖立起来，那紧缩的心脏与脸同时猛烈的抽搐着，头、脸、嘴的右半边瞬间麻木了片刻，所有的反应，就在一刹那几秒的时间里同时发生！妈妈看见我如此惊悚，问我背着她在干什么，当时我尚未从惊骇中醒过神来，说话时心颤、音也颤.....我被吓得头面、心脏、全身颤栗、抽搐、惊悚的那一刻，被深深凿刻在我的脑海里！
有次妈妈用报纸包着粮本给我,说里面有6.8元钱,让我去买定量米,我刚要打开报纸想看里面的钱,妈妈连忙阻止我,嘱咐我一定要包好放在网兜里,等到了粮店再打开,我真后悔没坚持当面或是在路上察看是否有钱,等我走到粮店打开时,里面根本就没钱,回来妈妈非但不承认她没放钱,还说我丢了她的钱,将我一顿痛殴......
有年夏天，妈妈午睡后在家将西瓜瓤吃了，随即让我拿着她吃剩约有寸厚的瓜皮坐在当院吃，过往上班的叔叔阿姨看见说：“呦!你妈对你真好,给你这么大的瓜!”接连2天我才反应过来，我哪敢告诉人们那是妈妈吃剩的瓜皮，第三日我便在家吃，妈妈却非把我打到当院去吃，说不听她的话，以后就不再给我吃瓜！
那时，上学的孩子们脖子上都挂着家里的钥匙，而妈妈却将钥匙放在门前的砖头下面，有天大雪过后，我放学回家掀起砖块，怎么都找不见钥匙，妈妈让我翻开门前所有的砖头，我说：其它砖头冻在地面翻不开，不会有钥匙，妈妈硬说有，逼打着我赤手搬开每块砖头寻找钥匙，我的双手在雪地上长时间翻找，被冻的红肿、直至麻木，眼瞅着双手掌面的皮肤发白、似皱纹纸般翘了起来，被冻木失去知觉的手，越发翻不开那坚硬的冻砖，我只得用铁锤先击松砖块然后再起砖，此时，冷不防妈妈用脚踩我那正在起砖的手，边踩边旋转她的脚对我吼：“你到底把钥匙弄到哪里去了？还不承认是你弄丢了？”“不是我丢的，我回来就没见到钥匙，”“你还敢犟嘴”，妈妈夺过铁锤砸向我那刚被她踩过的手，被砸后的左手食指乌黑发紫没了肤色，进屋遇热时双手又痛又痒，肉里好似被百蚁咬噬，手掌那被冻白的皮肤日渐脱落，露出来红色薄嫩新长的皮肤，指甲也由青变紫，几周后逐渐脱落，新指甲长好久才慢慢长全，这件事令我十分蹊跷，或许钥匙根本就没放在砖下，不然之后妈妈那钥匙从哪来的？......我将那食指伸给爸爸看：食指内——伤后机化未吸收的白色硬结清晰可见！
我越说越气愤，问爸爸，哪家的孩子有我这么听话、家里家外的忙活还挨不完的打？妈妈是天底下最坏的人！爸爸想不到我会记得这么多尘封已久的往事，见我学着山东邻居骂街的脏话骂妈妈.....实在听不下去，便赶紧阻止我，随后说：其实你妈打你后每次都很难受,别看你每次挨打时都不吭气,但每当她打完你,看着你那双好似吃人的眼睛,让她心里特别难受......
“创伤已经深埋在心里,一切都不可能再回到从前。”…….
当年在妈妈的威逼下，不准我的口用语言表述的累累暴戾，而今以文笔阐述，在我的指尖跃然......
在我辞世前，我要将所亲历的骨肉分离、亲情缺失后，那段刻骨铭心寄人篱下的心酸往事写出来，要将这些困扰我走不出心里阴霾的污垢，象涤荡污泥浊水那样，在今生全都倾泻的无影无踪！让妈妈看看留在我记忆中的她，对我所做过的那些事！我想要她诠释：当她对同事的孩子痛下毒手时，内心是怎样想的？我想让生、养我两家的所有亲人了解，那一纸收养证书，从此万劫不复的改变了我人生的命运，在那寄人篱下的炼狱里，我是怎样过着那生不如死的“幸福生活”！
自幼饱尝亲情缺失痛苦的我，遭受的何止是精神与肉体的伤害？那伤害压抑多年、久已深深凿刻在我的脑海，它好似一块甩不出去的腐肉沤在我的心里；虽然工作后骨肉再度重逢，但往日那被隔绝了24年光阴的温馨亲情，随着白驹过隙的跨越，使之彼此生疏的裂隙已然无从得以修复。我并无意伤害生、养我的两家亲人，失去的亲情终将不可能再回到从前。
我之所以能够有这超常的忍耐力，这全都归功于妈妈给我那段寄人篱下的童年，我俩在弱势与强势角色的对峙中彼此互利：妈妈在快意情仇痛殴我的发泄中既获得了心身的快感、还得以锻炼了身体，成为年近九旬的长寿老太；而我也在妈妈的痛殴中，铸就了承受痛苦的刚强与耐力，若不是妈妈对我那残忍的肆虐与苛刻的调教，我怎会有这吃苦耐劳、忍辱负重、勤俭持家的本领呢？
少儿时我擅长的手工是：掏火墙、砌煤棚、盘炉灶、挖地窖，
成年后我擅长的手工是：手工编织、养花弄草。
我生前最期待的是：生、养我的两家亲人来我的博客转转哦！
下面以我最欣赏的网摘作为本主题的结束语：
一切要感激 (转载)
感激伤害你的人,因为他磨练了你的心态;
感激绊倒你的人,因为他强化了你的双脚;
感激欺骗你的人,因为他增进了你的智慧;
感激蔑视你的人,因为他觉醒了你的自尊;
感激遗弃你的人,因为他教会了你独立;
凡事感激,学会感激,感激一切使你我成长的人。
欢迎大家有功夫请继续分享我的博文童年的记忆(6)
原本有6篇博文，其中一篇在博文分类的花痴篇晒晒我家的天竺葵（原创）哦！
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发表于 2013-6-12 14:43:01
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