本帖最后由 1149710798 于 2012-4-3 09:24 编辑
又逢清明 又是一年清明节到了,逐渐浑浊的双目中流转着眼角追忆的泪花。让人追思的一天季节好像患上了老年痴呆症,忘记了自己该干什么。这几天的皇城草原,依然沉浸在冬天的温床里,春天已经来了很久,可那欣欣向荣的景象却迟迟没有出现;天空老是阴沉着个脸,但总不降下一场雨来。本该很长的草还探头探脑地在风中瑟缩,本该展开的树叶依然被囚禁在芽苞里。天气又冷又干燥,空气里充斥着扬起的尘埃。那江南特有的“细雨纷纷笼罩苍茫的大地,绵绵的、柔柔的,像一条扯不断的丝线……”与我们这里是无缘了,但清明节是谁也无法阻挡的,2012年的清明节又悄悄的向我们走来了。 这几天,心情一直处在一种消极的低谷里。努力挣扎着,试图走出来;但,好像都是徒劳。也曾想远离文字一段时间,不再写些什么。但,我知道,如果再不写,再不说,心中的哀痛将折磨我每一分、每一秒。即使停下十指,不再敲击那冰冷的键盘;但痛,不会因此而减少半分……都说人走茶凉,如灯灭。为何这些远去的亲情却藕断丝连,挥之不去?曾经的过往,曾经的故事,一遍遍敲打着生者脆弱的心灵,痛着、伤着。而九泉下的父亲啊,您是否能够感知儿女们的情怀?已逝去二十七年的父亲,虽然已是阴阳两隔,但在我的心里,您好像从未曾远去。每年去您的墓地,好像也只是换了个地方和您见面,亲切依旧,思念依旧,哀伤依旧。我的哀伤,我的思念,我的痛,您收到了吗?不知道天堂是不是也在祭奠先人?不知道您是否也如我这般,脸上有泪!心中有伤!人生在世,生死荣华,爱恨情仇,到这里,也不过是过眼烟云,归于尘土才是众生最终的结局。当这种种说不出的哀痛,从我的十指流泻出来时,我知道,今夜又将是个无眠夜;今夜,我的世界只剩下冰冷和黑暗与回忆;今夜,我活着,却像死去一般…… 年年清明,年年雨;年年扫墓,年年送……就这么扫着,送着、走着、到最后,又不知谁来送自己! 我们做儿女的只有这样,才是一种责任与义务的完美,才是一种自我安慰和超度。带着虔诚,带着怀念,带着祈祷,带着感恩,一路风尘仆仆,全家人向着父亲的灵魂栖息地进发。 父亲我知道,您仍有着对篱下花艳夺魁的荣耀的渴求,仍有着对子孙满堂享受天伦之乐的向往,而经历了五十个风风雨雨春秋的你,却因生命之烛无法摇曳光明而无奈熄灭了它。父亲您坚忍满心苦郁沉默寡言数年,直至生命陨落。可就是这么一个轮回,我却从中感悟人世沧桑之余,体味到了何为刻骨铭心的生离死别。是啊,二十七年了,年年清明从不迟到的约定,就如烙印般铸在了我们每个人的心田之上。父亲,我们不会忘记,曾经悲恸欲绝跪在您已失去灵魂的身躯旁歇斯底里地号啕大哭;我们不会忘记,当灵柩沉重的盖子重重关上时每个人的失态与抓狂;我们不会忘记,灵堂前发自肺腑地叨念年年改必与您墓前相逢…… 二十七年荏苒光阴似乎快要将这一切消磨殆尽了,而尘封在心中不息的爱又是如此深刻地唤醒了内心思念的渴望,我们没有失约,第二十七个清明,一家老小来看您了。父亲,您看到我们的变化了吗?几碟色香俱全的丰盛佳肴,两杯醇香浓厚的陈年老酒,一碗金色铺盖着的酥油茶,几颗色泽鲜艳的高级水果糖,墓前的一切,真实而又遥不可及。当目光触及那早已被雨洗涮得光滑明亮的墓碑泛着上白斑的祭文时,不置可否,我的心一阵剧痛。整个清明都被悲哀的氛围笼罩着。其实何止是清明,还有天、地、人、鬼。有生命的,没生命的;活着的,逝去的。一切的一切,都静默在这氛围中。好像在酝酿着一种大悲大思的阔大的情景。让每个寄托哀思的人由悲哀走向悲壮的超脱。泪水在清明节已不能代表对亲人的思念!苍天抚慰着大地,以一种和光同尘的大爱,带给每个生者以慰藉。而我们祭奠父亲的情思也变得纯净,脱离了低级的悲伤。绵延成无边无际的怀念的细雨。清明注定是寂寞的,父亲的墓地也是寂寞的,它静默在山坡上。让追思者的心也沉静在这一望无际的草原上。而在这追思奔走中,往来成古今!昔人已逝,来者熙熙。唯一不变的是每年在霏霏的细雨中,姗姗而来的清明节!别了父亲,明年清明节我们再相约。 清明节这一天,让人心恸的一天,让人感恩的一天。
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