《再坚持一会》作者：苏菁（全文）★

时间

我们这个班里好像多了一个人


记得我读高中时，有一天，我迟到了，物理老师正面向黑板板书。


我看见走在前面的一位男同学进了教室，我也跟着溜了进去，刚坐好，就发现黑板上赫然写有“迟到苏青”（人们习惯把我的“菁”字的草字头去掉）四个字。我纳闷：同是迟到，干嘛没有那位男同学的名字呢？难道就因为他的成绩比我好？迟到和成绩是两码事呀！


我的心情开始由对迟到的内疚转化为有些愤愤不平了。


老师板好书转过身来，扫视了全班一眼，然后目光落在了我身上。我没有回避，若无其事地迎向他，一副理直气壮的样子。


“我们这个班里好像多了一个人，是不是？”他清了清嗓门，直视着我。


哼，他还卖弄幽默呢！我心里愤愤地想：一时间我竟没有丝毫愧疚之情，而更多的是不屑。


“苏青，是不是？”他突然抬高嗓音。


我没有回答他。当时全班静得出奇，静到似乎同学们的呼吸声都能清晰可辨。


我的满不在乎显然激怒了他。


“站起来！”他大声喝道。


我思忖了一会儿，慢吞吞地站了起来。他瞅了我一眼，使不出什么招了，就开始讲课。


讲着讲着，他迟疑了片刻，对我命令道:“你先坐下吧！”


我置若罔闻，没有搭理他。


“哇，这么厉害！”坐在后面的一位男生发出轻微的感叹。


“你不要影响别人听课。”老师的语调明显比刚才低了很多，语气也明显比刚才缓和了不少，之后就不再理睬我，继续上他的课。


我自己站累了，才慢吞吞地坐了下去。


事后这位老师和一位住在我们同院的阿姨提起我时，无限感慨地说：她将来一定要找一个很凶的人才能把她震住，她的脾气太犟了……


可是18年后的今天，我很想告诉他：要震住我一点都不难，只要你尊重我。


我不明白当时是什么原因促使我与他对抗，只是隐隐约约对一种不公正感到愤恨和不满。在我看来，教育者最可贵的品质之一就是对孩子们深沉的爱，兼有父母的温存、睿智与严格相结合的那种爱，可无论在家庭还是在学校里我都体会不到这种感觉。


后来班里又有两名男生和这位老师拍桌子理论，看来不是我一个人的问题了，老师简单粗暴的教学实在让人受不了。他喜欢把我们试卷上的错一一挑出来，然后一一点名通报，有时还要告知父母，每次都少不了我。所以对于他的课、他的考试，我每一次都是提心吊胆、战战兢兢的，远不只是一种担忧和恐惧了，用一位女同学的话来说，我已到了精神崩溃的边缘了。


怨恨和恐惧交织的三年高中生涯终于熬过去了，我考入了一所很不理想的大学。


一位和我从小学到初中高中一直同班的女同学曾对我说：你特别适合学心理学，你对心理学的悟性特别高。


当时我不是很在意，可几年之后，我还真的恋上了这门神秘的心理学，特别是对其中的人性更为关注。

时间

放暑假时，应姐姐、姐夫之邀，我和弟弟去他们安在桂林的家玩。


一天我和弟弟提议去游泳。姐夫说：天气凉会感冒的，连这都不懂。我说：不至于吧。


“不会，不会，病死了谁管你！长这么大怎么什么都不懂？” 姐姐语气生硬。


刚才还兴致勃勃的我，脸色一下子阴沉下来，我还有什么可说的？


“和他们没法谈到一块。”我气愤地想。


晚上，憋了一肚子气的我一个人溜了出去，漫无边际地瞎逛，心想：遇上坏人才好呢，死了算了，我都不想回那个家了。

可桂林街道灯火通明，一路上游人不断，安全得让人找不到一丝危险，我没遇上任何麻烦，只好在将近凌晨2点时缓缓踱回姐姐家。


第二天早上，弟弟告诉我，姐姐、姐夫他们出去找了我一个晚上，整夜没睡好，今天又拖着疲惫的身体上班了。


他们会这么在乎我？我有些不解了，可他们说话怎么那么带刺那么伤人？

时间

我读大学的时候和舍友关系也挺紧张的，只与一位舍友处得还勉强可以。


可是有一次这位舍友帮我买回一件文具用品，竟然把真实价钱隐瞒了，我事后得知，很是后悔与这样的人交朋友。


有一天我逛街回来，她兴冲冲地想告诉我一件事，可能是因为我当时很疲倦，加上对上次的欺骗事件耿耿于怀，所以没好气地回了她一句:“有什么好说的！”说完就爬上我的铁架床了，一时把她噎得够呛。


从此以后这惟一对我稍好的舍友也对我避让三分了，我又继续着形只影单独行的校园生活。


丈夫是我大学的同班同学，他就是在那个时候开始注意我的，我当时也被他的风趣幽默所吸引。


那时也许因为他的年轻，他的自信，才不管别人怎么议论我评价我就是要同我好，甚至当一位女同学暗示他，苏菁的身体很弱，脾气又很不好时，他却表示：我一定要把她医好……让我真的很感动！

由于种种原因我们没能分配在一起，但这并没有动摇我们在一起的决心，我不顾父母的强烈反对，和他办理了结婚登记手续。


可是生活毕竟不是光靠感情就能支撑的，和天下所有的家庭一样，我们也遇到了诸如金钱、工作、生活、孩子教育等一连串问题。对于很多还没有来临的痛苦，我大多会去臆测那糟糕的情形，而后来发生的也多如我所料，这一切更增添了我的焦虑。

时间

一天中午我和丈夫在外面吃饭，丈夫特地点了一盘我爱吃的猪肚，可是我当时一听那价钱就不高兴了，责怪道:“你就不能节约些吗？”


丈夫顿时意兴索然。


当服务员递上菜，我猛地把菜推到一边，服务员狐疑地扫了我和丈夫一眼，我没搭理她。没了吃饭的兴致，我气呼呼地独自跑回住处，把丈夫一个人尴尬地抛在那儿。


我躺在床上翻来覆去睡不着。丈夫神情沮丧地回到家，他坐到床上，一言不发。看到他这个样子，我的心隐隐地痛起来，是不是我刚才有些过火啦？没给他面子？


可我真的希望他节约一些啊！我们刚分配报到，没有多少钱啊！他怎么就不明白呢？


一天，一位同事因工作关系来我家，她惊呼：天啊，你结婚了怎么连一张像样的桌子都没有？这位同事接着向我一一诉说，她丈夫给她买了什么金银首饰，家里有什么家具:“嘿，要老公干什么？挣钱呗，我可喜欢过舒适的生活。”


我一听心里很不是滋味，我承认我是一个重精神甚于物质的人，可我也是生活在现实中啊！


想起前几天丈夫要资助他姐姐盖楼的事，我当时的心情就很复杂，现在经同事这么一比划，心理就更不平衡了。是啊，我们自己都一无所有呢。


丈夫回到家，我自然向他发了火。


我的脑海中当时闪过了一个念头：当初的选择是不是很明智？


我最不喜欢丈夫和一帮朋友吃吃喝喝了，只要他有应酬，我就会整夜守着电话，不断地呼他。


一天晚上，他把手机关了，我心里窝着一团火，噼里啪啦从衣柜里把他的衣服一件件翻出来，扔到地板上，然后双脚踏上去，猛踩一阵才稍稍解气。折腾到午夜12点，我才躺到床上，可翻来覆去就是无法入睡：他现在是在喝酒、打牌还是跟哪位相好的在一起？


将近凌晨4点他才终于回来，看着满屋狼藉，他和我争吵起来，我也毫不示弱。


直到天亮，我们谁也没合过眼。


第二天，他居然不去上班，领导找到他时，他还理直气壮:“我们家出大事了！”


嘿，我倒奇怪了，人家都说家丑不可外扬，他怎么竟敢把这事公布于众？说实话，我当时倒真佩服他的勇气。


部门书记来我们家做思想工作了。都是书记在说，我们在听。其实我最想知道的是他整个晚上去哪儿了———昨晚光顾吵，却没问这最实质的问题。


在得知他是和朋友打了一个晚上的牌后，我心里的一块石头终于落了地。


从那以后，我们的关系表面上有所改观，但实质一点没变，甚至比原来更糟了，因为那是貌合神离。


一天，单位一位好心的工会干事告诉我：


“你们部门领导写信反映你不适合在基层工作，和同事们处不好关系，也不听领导安排，说重了受不了，说轻了不明白意思，如果不把你调走的话，他这个领导就不当了。”


我一听，心里凉透了，回家和丈夫一说，丈夫难过之极，他无限忧伤地说：


“哎，你苦吃不了，气受不了，又不会来事。你说你能干什么呢？你究竟能干什么呢？你什么都干不了，连妻子都不会当！”


我一时哑然了。


原以为丈夫会安慰我，心疼我，没料到连深爱我的丈夫都对我没信心了，嫌弃我了，我真的这么没用吗？我怎么成了家庭和社会的双重包袱了呢？

时间

有一段时间丈夫外包工程，有了为数不多的一点钱，买了一辆车，我对他的疑心更重了。


我身边的人们，包括我自己的母亲，经常有意无意地提醒我：男人有钱就变坏，不要太相信男人！


正是这太多的提醒，使我对丈夫的感情产生了怀疑。我注意到丈夫对我也越来越看不惯，眼神里经常流露出厌烦之情；我则紧绷着脸，阴沉沉的总不见晴。因为我害怕那种受伤害受欺骗的感觉，我常常恐惧于那些还没有来临的痛苦，所以我会提前用更过激的方式对待他。


看到我长时期地陷入这种自我折磨中，丈夫非常痛苦：谁能把你医好我花多少钱都愿意！


我当时听了，感动得哭了，可气一上来又会重蹈覆辙。


我会经常闪过我们是不是合适的念头，我甚至预感我们真的该分开了。


但那种宁肯独自一辈子也不愿意继续磨合的感觉始终没有来临。


有一点是我不解的，我们在一起这么痛苦，怎么就没分开？有一次我问丈夫，他说：这念头也不时闪过，但总觉得有一份深深的牵挂……


多年后的今天，我终于明白了：我骨子里对孩子深切的爱和他的母亲有着惊人的相似！


正因为这份相似，丈夫一直容忍着我当时的种种不可理喻，期待着我的成长。

时间

我不断地分析我的症结在哪儿，买了一些心理书籍，还找来了《梦的解析》。


根据精神分析学家弗洛伊德的看法，童年的经历对人的一生都起着举足轻重的作用，从小没有充分享受母爱的人，他们会从一开始就对这个世界产生不安和怀疑，这种对外界的不信任，让他们终生都会有一种无助的恐惧和猜疑的痛苦……


分析我的童年，我8岁以前是在远离父母的乡下外婆家长大的，乡下重男轻女甚为严重。我还回忆起我5岁时背着仅比我小3岁的大胖表弟摔到稻田里拼命挣扎、充满恐惧的一幕。我从小就有一种被歧视被遗弃的感觉，所以人就变得自卑敏感。


根源虽然找到，可并没有真正解决问题，我由此对父母产生了更深的怨恨。


在喧嚣的城市里，在嘈杂的人群中，我常常会有一种无以名状的孤独和无助。


因为童年的经历，我异常内向、孤僻、自卑、敏感、多疑、恐惧，与人难以相处。用别人的话说，活脱脱一个林黛玉，说重了受不了，说轻了没把意思表达清楚。


这样的状况一直持续了20多年，我无数次分析自己，可是却没有丝毫的作用，由于不断地与心理学阐释的症状对号入座，致使我深陷其中而不能自拔。我糟糕的人际关系导致工作中经常碰壁，我的敏感和多疑使整个家庭终日不得安宁，激烈的争吵和沉闷的冷战成了我们那个时期家庭生活的主流，儿子变得心事重重，丈夫也从开朗自信变得沉默寡言了，他也已经一次又一次地考虑是否该放弃这段从大学就开始的感情了……

时间

在家庭濒临崩溃之际


在丈夫失败绝望的神情里


在儿子茫然无助的渴求中


我读懂了一个为人妻为人母者应尽的责任


我开始反思自己的行为


我忽然彻悟


有些幸福是遥不可及的


而有些幸福


却是近在咫尺触手可及

时间

一次，我无意中听到公公说我的母亲怎么总没笑容，我很是恼火：我怎么认为我的母亲都可以，但若是别人说我的母亲，我就不会有好脸色了。晚上我和丈夫公公婆婆发生了激烈的争执，我的理由是我的母亲没有笑容是因为她没你们过得幸福，你们无权评价我的母亲！


我抱着儿子不让他们接近。婆婆连连摇头：哎，造孽啊，我这一把年纪还没人对我这样说过话呢！


晚上儿子撕心裂肺地大哭，我抱着儿子整整游了一晚，心灰意冷时我又想到了离婚。


可以这么说，自从结婚以来，稍有不顺，我就会对丈夫提“离婚”二字。离婚已经成了我们吵架的口头禅。


我曾经查找法律书籍中有关离异孩子归谁抚养的问题，我记得其中有一条：孩子在一周岁以下的，如果夫妻离异，孩子归母亲抚养。


当时我们的儿子还没满月，那么孩子肯定归我。我像吃下了一颗定心丸一样，把书递给丈夫看；丈夫看了一眼就把书甩到一边，神情绝望。


“如果离婚，我抱着楠楠在柳州消失，还管它什么法律！”


我一下子怔住了，我的脑海中浮现出他抱着孩子流落他乡的落寞情景：他是因为我才来柳州的呀！而今，却又要因我……我到底怎么回事呀？


我的泪水潸然而出，心里暗暗发誓不再提“离婚”二字。


为了弥补我的过失，第二天我主动给公公婆婆盛饭。婆婆很感激地接过饭，她扶了扶我的手，轻声说：


“大人不要闹，大人闹，晚上孩子就会闹。”


我记住了！

时间

一天，丈夫晚上又要去应酬，他打电话回来“请假”。


我拿起电话很不高兴地说:“怎么又不回？你又要喝到几点啊？又要喝得醉醺醺地才回来？”


丈夫说保证不会太晚。


我说我才不信。


等我把电话挂了，弟弟很不满地看了我一眼。我没好气地说：“怎么啦？”


弟弟叹了口气，说:“我觉得你这样对姐夫过分了一点。男人在外面应酬是很正常的，你就不能好好说吗？你可以嘱咐他要注意身体，尽量早一点回来。”


“……”


我竟一时无语。


晚上回到自己房里，不知怎的，一股对丈夫的歉疚之情从心底油然而生。

时间

有一次丈夫的朋友和他的未婚妻来我们家做客，记不清是什么事，反正我又生气了，我一气恼就跑到厨房，饭也没胃口吃了。


“苏菁的脾气怎么一点都没变？”我在厨房里听得真切，这是丈夫的朋友说的。


我竖起耳朵，屏住呼吸，想听听丈夫怎么回答。


“你别看她这样，在外面她挺帮我的。”


我一下愣住了。


这就是受了我多年气的丈夫对我的评价吗？我顿时百感交集……