《再坚持一会》作者：苏菁（全文）★

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由于种种原因我们终于没能分在一起。六月的校园开始弥漫着离别的愁绪，我每天在日历上数着我们离校的日子，我不能想像没有他陪伴的日子将如何度过。我伤感无限。


真想留住时光，但还是毕业了。


那时每一片树叶都是离人的眼睛，校园民谣唱得心情酸楚而惆怅，半夜仍不肯停的吉他疯狂又脆弱……


他使劲握着我的手，看着我流泪的眼说：不会的，我们不会分开的！


我至今耳边还回荡着这句话脱口而出时的力量和激情以及天真和浪漫……


得知我和家在乡下的他恋爱了，父亲和从未写过信的母亲分别从不同角度写了一封态度很明朗的信到学校劝阻我，从母亲连用的三个“为什么”里，我就感受到了他们的良苦用心。


可我没有改变主意，我想今生再也不会找到一个这么疼爱我的人了。


可毕业还是像一道天堑把我们分成了牛郎织女。


他刚来我家时，父亲毫不客气措辞严厉地下了逐客令：能调到一起就结合，调不到一起就分开，我就不相信近百万人口的柳州找不到一个合适的！


为了我，他默默地承受着一切不公平的待遇……


我的单位同事也一个个好心劝阻我，别那么幼稚那么犯傻，找一个门当户对的多好，再说他对你的感情是真是假还很难说。


我没有接受旁人善意的规劝，因为我相信，天下没有贫穷的爱情，只要是真爱，就是值得一生珍藏的财富。


那次他来柳州看我，我们晚上没有可呆的地方，就到了我的办公室。坐了一整天车的他到办公室不久就伏到桌上睡着了。蚊子嗡嗡地叫着，不停地围着他叮咬，我一个晚上都在替他赶蚊子，不敢合上一眼……

时间

当我们学会聆听、赏识对方时


一切都变得迎刃而解


我又找回了初恋时的感觉


当我不再把家务凌驾于快乐之上时


我感到结婚真是一件很好的事


当我懂得男人的天性并加以适时地引导时


我就可以成为一个轻松快乐的妻子

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必修课：恒心与毅力

时间

我们的爱情如此浪漫，我们的结合如此传奇，但为什么我们就忘记了当年在舆论重压下共度的艰难岁月？要知道重压下滋生的爱情是多么甜美呀……


生平第一次我主动与丈夫言和了，我们谈得很晚，他说出了对我的种种不满，那时我才知道我对他的不尊重不信任不理解不给面子是多么严重地伤害了他。


他很有感触地告诉我，之所以没有同我离婚，是因为他深知一个和谐恩爱的家庭对孩子的成长是多么重要。他有几个离异了的哥们，离了第一次就不相信第二次婚姻了，他们的孩子特别可怜。他之所以那么重视家庭，这源于他父母的恩爱。一提起他父母之间的感情，他总是格外地自豪，滔滔不绝。


结婚以来，很久很久没有谈得这么深入了，我们都没了倦意，心情特别舒畅。夜深了，丈夫意犹未尽，随手打开了电视。


电视里正播放着赵咏华演唱的《最浪漫的事》：


……我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊。我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。


优美的旋律，朴实的词句，把我整个人都带了进去。这不就是我一直追寻的浪漫吗？浪漫是一份永恒的爱，一份相濡以沫的眷恋。人们举着条件去寻找浪漫，举着条件去爱，但爱并不存在于哪怕是最完美的各种条件的组合之中，爱是一种至真至纯的付出，爱是一份永恒不变的牵挂……


我能想到的最浪漫的事就是夫妻恩爱，相伴到老，像我羡慕的公公婆婆一样。


丈夫说的一句话让我牢牢记住了，那就是，他的母亲从来没有当着他们的面指责过他的父亲。

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我必须成为一个好妻子，一个好母亲，一个对社会对国家真正有用的人，而不是家庭和社会的包袱。


有了强烈的改变欲望以后，我就采取行动了，我开始阅读有助于提高人生品质方面的书籍。当我接触了美国潜能大师安东尼·罗宾的《激发心灵潜力》时，我知道我的整个人生观都要变了。


改变心态的方法不少，但罗宾和目前许多医学院所教的截然不同。很多心理医师认为，要想改变心理状态，就得让病人重新经历过去曾让他颓丧的经验，然后再设法让它满溢而一股脑地宣泄掉。罗宾认为，那种治疗的方法是最无法解决问题的，因为它要求病人重新体验过去惨痛的心理创伤，陷入最痛苦且最无奈的状态，如果想要他们产生崭新且积极的心理，那无异于缘木求鱼。事实上，这种方式是让病人一再接触无奈与痛苦的神经系统，很可能会弄巧成拙，使病人加重痛苦和无奈，因而在未来变得更容易勾起这种状态。所以当你越重视这种经验，你就越可能重蹈覆辙，这也就是为何传统的治疗方式效果不佳的原因了。


为了产生更佳的效果，我们必须先从建立新的学习模式开始。当周围的环境勾起我们的回忆时，我们的脑子就像点唱机似的，把那些记录再现出来。


因此，我们可以像选曲般地选择快乐或愉悦的回忆，也可以选择痛苦的回忆。如果你的治疗方法就是一再地让你触及痛苦，你就可能加深原想改变的最消极状态。


因此，我们要改变无奈的感觉，就像更换点唱机的唱片那么简单，无需再去经历那封存已久的痛苦。只要我们把内心的记忆，由消极的改变为积极的，就能很自然地把我们引到产生更满意结果的地步。


……


弗洛伊德的心理分析一直想挖掘过去那些“深埋且隐藏的秘密”，其原因就是认为能够用以解释现在的问题，然而我们都知道，如果你一直在寻找某样东西，那么就必然会找到那样东西；如果你不断寻找致使现在痛苦的以往的原因，或不断探求为何会遭此等“不幸”，那么你的脑子就会提供给你理由，让你能为这些负面情绪自圆其说。


……


过去的就别再想了，只要想想现在的你，你到底想成为一个什么样的人？过去你是什么样的人已无关紧要，重要的是现在你想成为什么样的人。你要好好思索这个问题，让它成为扭转你人生的重要决定。


安东尼·罗宾的方法可以归纳为一句话：


过去不等于未来！


现在我明白了，为什么我以前越是分析自己的症状就越是没法走出来了。我总喜欢说，我现在的境况是别人造成的，环境决定了我的人生位置，我的想法无法改变。原来我一直在“自我设限”，越分析就越痛苦，越痛苦就越分析，以致造成恶性循环。

现在我明白了，我的境况不是周围环境造成的，而是我自己的心态决定的。


说到底，如何看待人生，是由我们自己决定的。正如纳粹德国集中营里的一位幸存者维克多·弗兰克尔所说：在任何特定的环境中，人们还有一种最后的自由，就是选择自己的态度。


我终于领悟到：其实生命中的事件都是中立的，全看你怎么感受它、诠释它，给它赋予什么样的意义。比如过去经历的许多不幸，当我以受害者的心态去看待这些事时，就会一直抱怨下去，从而对家人、对社会充满仇恨；而当我负责任地去看待每一件事时，就获得力量、获得新生……


“弱水三千，只饮一瓢”。禅语警示我们大千世界的诱惑眩目，内心欲望的沟壑难平，同时也在教诲我们对拥有的幸福心存感念。经历了长久以来作茧自缚的抑郁封闭、寂寞寥落之后，我开始试图以孩童如水般清澈的明睿与乐天，一点一点摆脱阴影。

我终于明白，当时人们不喜欢和我交往，全因为我的心态不佳，呈现在脸上就是一副愁苦不堪的表情。谁愿意和一个不快乐的人在一起徒增自己的伤悲呢？


原来自己总以为只有面对精彩的世界，才能有精彩的生活，孰不知如果暗淡了心灵，即使面对再精彩的生活，也会熟视无睹的。


而最有效的方法应该是从现在开始，立即采取积极的生活态度———行动！

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一次我和丈夫不知为何事又争执起来，谁也说服不了谁，记得当时丈夫是生着气摔门而出的。


我的心情也非常不好，如果是以往我会找一些朋友诉苦，可后来发现那样做多半是于事无补，因为朋友们的婚姻也没有几个处理得很好；再说他们多半是同情我，说我真倒霉，这会使我的情绪更糟。


我漫无边际地想着。不，不行！我可不能这样任消极情绪发展下去。


什么书和我这件事有关呢？


想起来了，美国人际关系学大师戴尔·卡耐基的《人性的弱点》中有过这方面的论述。


终于，在书中我寻到这么一段话：


“争论没有例外，它只能使双方更相信自己的想法是绝对正确的，争论是不可能赢的，纵使对方输了。为什么呢？若你能完全击败对方，被辩倒的人自尊心输了，受到了伤害，必愤怒不已，视你为仇人，结果呢？你也输了，因为你绝对无法赢得对方的好感。”


的确，世界观和生活模式不会因结婚而改变，更不会因对方的指责而改变。


我心头一热，联想到我们以往各不相让的情形，那不就是为争出个输赢吗？其实谁输谁赢于一对恩爱的夫妻来说又有什么关系呢？


要主动！我对自己说。


我马上拨通了丈夫的电话。


“晚上我们好好谈谈，好吗？我刚才的话有些过激了。”我态度诚恳。


听到我语气的转变，丈夫竟一时无语，沉默了几秒钟，他诧异地问道：


“刚才你还那个霸道样，怎么转眼就变了呢？”


“我刚看了卡耐基的书，我感觉自己有些地方不对。”我像个犯了错误的学生。


“看来我还得感谢卡耐基呢。”丈夫忍不住笑了。


“妈妈，我不喜欢你和爸爸吵架，我希望我们一家人快快乐乐和和气气的。”儿子从卧室走出来，一脸的真诚，像个小大人。

我激动地抱起了他。


现代人对“双赢”结局着了迷，但是我现在认识到只有“双输”才能“双赢”———因为在爱之中，放弃才能真正拥有。

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一次周末，我们全家要去帮朋友到火车站买票，我手里拿了一个很小的钱包，丈夫皱了皱眉头，一副实在看不下去的样子。


我一看，火就上来了，没好气地问:“又怎么啦？”


丈夫口气生硬地回答:“你能不能不拿这个钱包，实在是太寒碜了！”


我怎么又招惹他啦？


尽管他说的有一定道理，我也下了决心要和他搞好关系，可我对他这种指责式的规劝方式反感到了忍无可忍的地步。


当时我就火冒三丈，毫不示弱地回答他:“你怎么总看不惯我呢？人家都说这个包挺小巧别致的，我今天就拿这个包！”说完，气呼呼地上了他的车。


丈夫无可奈何地摇了摇头，那神情似乎我犯了弥天大罪，已经无可救药:“改不了了，改不了了，我才不相信有的人会改呢！”


我知道他是有意刺激我。我不再搭理他，我想改，你也要配合我才行啊。难道什么都是我一个人的错？你怎么就不反省反省自己？反省自己说话的语气？反省自己说话的方式？


又是一个不愉快的周末，儿子也被我们的争吵弄没了心情，整个上午我们兴致全无，连回母亲家吃午饭时都感到没有胃口。


吃罢午餐，儿子喊累要在外婆家睡，丈夫也表示要留下来陪儿子。


我脑子里当时又闪过一个念头：实在过不下去就分开，虽说分开对孩子会有伤害，可我们这么吵吵闹闹对孩子也不见得好。


我一个人心情复杂地回到六楼我们自己的家，奇怪的是平时总觉得一个人在家挺自由、轻松的，今天怎么感觉空荡荡的？心里直发冷，我提醒自己不要太在乎丈夫，强迫自己好好睡一觉再说，可是躺在沙发上翻来覆去怎么也睡不着，没法子，又坐起来。


我不得不静下心来，仔细思量丈夫在我心目中的位置。


每一次和他争吵过后，我的睡眠总会受影响，看来我还是挺在乎他的，可我们又为什么这么容易争吵呢？难道是性格不合？没理由呀！在我们还没有相好之前，同学们都已经把我们列为一对了，结婚以后凡认识我们的人都说我们有夫妻相。那是什么原因导致我们经常争吵呢？是不是我们的交流方式不对？我们一看到对方的不足，就很尖锐地指出来，我们能不能有更好的交流方式？


回想刚才又当着孩子的面争吵，以致儿子那么不开心，我心里越发内疚起来。要做好母亲，首先要做好妻子啊！


行动！对，行动！我要主动告诉他我现在的心情。


想着想着，我便拿起手机，给丈夫发了一条短信息：


“我知道我有种种的不足，我也知道你希望我能更完善些，可我不喜欢你这种贴标签的方式。”


等了十来分钟没见回音，就重新躺下，说来也奇怪，虽然丈夫没有回话，但是我发了短信后感到轻松了许多，也许是没了怨气的缘故，没多一会就睡着了。


醒来已到了下午，我打电话到母亲那边找丈夫，儿子接的电话，说办公室来电话叫他下工地了。


我想了想，拨通了他的手机，一时竟不知说什么好，一开口就是那问了千百遍的：


“你今天晚上回来吃饭吗？”


“回呀，怎么会不回呢？”他的语气是从未有过的坚定。


晚上他回来吃饭时态度很温和地问我:“我对你的方式是贴标签吗？我以前怎么一点也不知道？”


“是！你干嘛要下结论说我改不了了呢？”我也很平静地向他说起我的不满。


在没有任何抵触的情绪下，我们谈得很融洽。


我终于明白我们的症结在于沟通方式出了问题，我们都有些喜欢以自己的方式教导对方，而不是聆听、赏识对方，夫妻相处，互相尊重实在是太重要了。


要说是小事，可能确实是小事，但是有时小事就能成为左右现实的“大事”。人的心是极其纤细的，如同几个传动装置联在一起，总是一瞬一瞬地相互重叠活动的，决不可忽视这种心理上的精细、敏感状况。


在人与人的关系方面，“语言”是极重要的工具。人的一句话，既可以引起争闹，也可以促成和好；既可以造成终身伤痛，也可以变成难忘的人生转机。


不久，我心甘情愿地换了一个丈夫喜欢的钱包。

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一天夜里，丈夫出去应酬很晚还没有回来，儿子已经甜甜地睡了，我却翻来覆去睡不着，他今天又要到什么时候才回？我一门心思地想。


只要一听到有上楼的脚步声，我就屏住呼吸，静静地等待，可每一次的脚步声过了，我们家的门口都没有钥匙晃动的响声。我在床上等了又等，火气又要往上冒了，我提起电话准备打他手机。


“妈妈，这个故事真好玩。”


儿子，是儿子在和我说话呢。


我转身刚想回应儿子，发现儿子睡得正酣，原来他在说梦话呢。


看着床上的儿子，我的气就消了一半。我把手中的电话搁下了，冷静地想了想：我已经保证不再这样生气了，不能光说不做啊！再说一生气，说不定又干出什么过分的事，把儿子吵醒了怎么办？


看来我现在该考虑的是怎么来调整自己的情绪而不是怎么对付晚归的丈夫。


怎么调整呢？说来容易，做起来难啊！我得找一个能说服自己的理由。


对，做最坏的考虑，就当他今天晚上已经出差不回来了。


这样想过之后，我在床上不知不觉居然睡着了，等晚上丈夫蹑手蹑脚回到家时，我已睡了一觉，时间没浪费，感觉挺赚的。想想以往拿那宝贵的时间去生闷气，去和丈夫争斗，实在太不值得了。


“今晚喝多了，所以……”丈夫不好意思地说，他紧张地等着我的发落。


“哟，你比我想像的回来得早多了。”睡眼朦胧中，我揶揄道。


“真的吗？你真的不生气呀？”丈夫惊喜地问。


我摇摇头。在别人丈夫看来，那是理所当然的事，可对于有着“生气包”之称的我，那可是破天荒的事。


当丈夫看到我确实没有生气之后，一把把我拉到沙发上，滔滔不绝地说起来:“哎呀，你不知道，今天晚上，我的工程方案有着落了，你知道今天晚上我和谁在一起吗……”


他和我说了一个多小时，直到我又犯困了，不停地打呵欠，他才让我去睡。


丈夫有了这一次回来晚了我不生气的体验，以后因公事要应酬的，就不那么提心吊胆了；再以后他便尽量推掉那些没有十分必要的应酬在家陪我和儿子。


丈夫对我说:“你知道吗？很多男人都是因为家里的老婆管得太死才想着法子往外跑的。你知道现在社会上为什么有那么多的婚外情吗？就是因为和自己的爱人没法交流，在外面碰上合适的，就沉迷进去了……”


原来如此。


我很欣慰丈夫能和我谈论这么敏感的话题。


谁说男人天生爱沉默？谁说男人没有一个好东西？


十多年的摸索，我总算是得出一个秘诀：


留住丈夫的最好方法就是用快乐和柔情抓住他的心，因为行为的浪漫不过是表面的波澜，而灵魂的浪漫才能渗透人心。

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一天在办公室里，几位男同胞在聊天，不知不觉谈到了家庭、孩子，后来就说到了自己的老婆，我从他们的语气、体态中，明显感到他们对自己妻子的不满和厌烦。


我忽然想到了自己的丈夫，说实在的，丈夫以前虽然对我的很多做法不满，但从来没听他在别人面前诋毁我，说我的不是……


我开始细细琢磨，才发现丈夫身上其实有很多优点：他对我父母好、有孝心、疼儿子、人缘好、幽默风趣、为人厚道、有涵养……哎呀，可我以前对这些优点怎么就那么熟视无睹呢？


一直认为他的付出是应该的，以致造成我们之间那么多的误会，那么多的矛盾，让孩子无所适从。我真惭愧啊！


想着想着，眼睛竟有些湿了。


回到家里，吃晚饭的时候，我很动情地对丈夫说：


“我觉得你很优秀，能找到像你这么一个丈夫真是我的福分。”


丈夫半晌没言语，埋头不停地往嘴里扒饭。


嘿，管他怎么想呢，反正我把该说的想说的说出来拉倒。


第二天吃过晚饭，他约我一起出去散步。过了一会，他喜滋滋地问我：


“我哪一点优秀呢？人家早这么说了，就你不肯说，我还以为你一直后悔嫁错了人呢！”


哦，原来是我昨天那句话的作用。


我此时才发现自己以前很羞于表达爱意，一厢情愿地以为“对方应该知道我的心意”，不肯当面说他的好，怕他得意！实际上恰恰这样才把夫妻的感情阻隔了。


从那天起，我发现丈夫对家庭越来越上心了。


古龙说得好：男人都是喜欢被人恭维的，尤其是被女人恭维，要俘获一个男人的心，女人的一句恭维话往往比千军万马还有效。


我想把“男人”两个字改成“丈夫”，把“女人”两个字改成“妻子”，因为最需要赞美同时也是最缺少赞美的地方就是家庭。

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记得有一个周末，我准备打扫卫生，把房间好好收拾一下。我把一大堆清理出来的衣物放到洗衣机里。


丈夫起床了，兴冲冲地对我说:“看今天天气，多好啊！”


看着窗外明媚的阳光，如洗的晴空，我的心也动了。我说：“可你看这衣服，还有整个房间乱糟糟的。”


“乱什么乱，回来再说。”丈夫的语气不容置疑。


如果是过去，我是不会接受丈夫的建议的，因为家里的事还没做完，这样出去玩我是不会开心的。


但我忽然想起曾经看过的一段话，一位做过情妇的外国女作家，以自己的经历现身说法劝告妻子们：别让家务妨害了爱情！她说，情妇之所以吸引男人，最主要的并不是性感漂亮，而是她从来不责备男人不积极干家务。


我不敢断定她讲的百分之百正确，但凭直觉相信这种说法有道理。


看来，我也要试试。


想罢，我就把刚洗了一半的衣服和落着尘埃的地板搁置了，我们预备了许多水果和食物。



在去的路上，我的心里还在琢磨：家里还有事等着呢，一定要早点回来。


丈夫扭头看我又是满腹心事的样子，忙对儿子说:“楠楠，快和妈妈说话！”


儿子兴致勃勃地和我畅谈起来，看着兴奋异常的儿子，我也渐渐受到感染。来到了风景如画的郊外，我们一起照相、猜谜语、讲笑话，儿子还不停地翻筋斗给我们看，逗得我和丈夫哈哈大笑，当时的心情真像风一样自由快乐！


晚上回到家，我们全家人一起干起了家务，我洗衣服，丈夫拖地板，儿子抢着擦桌子，没一会工夫就把一个家收拾得焕然一新。



儿子说:“哟，好像我们换了一个家一样。”


很多人都说，结婚就是柴米油盐，可我现在觉得，结婚是吃着用这些东西弄出来的美味佳肴，然后再一起享用清风明月般的浪漫情怀。