《再坚持一会》作者：苏菁（全文）★

时间

有一次丈夫带着我弟弟去练车，在城镇的小道上，开着开着，突然路边冲出一只羊，丈夫为了避开羊，用力过猛车子冲到路边的沟里去了，丈夫和弟弟都受了伤。


丈夫是等包扎好才打电话告诉我的。


我问伤得怎么样，他说没有什么，只是一点外伤，划破了一点皮。


等丈夫回到家了，看到他脸上的一道道伤痕，我忍不住直笑。


丈夫说：我伤成这样，你怎么还笑？


我逗他：这样的话，我就不怕你被别人勾去，有安全感了。


丈夫感慨：这就是你和别的女人的不同之处。并告诉我这次把车摔了，估计要损失一万多元。


我说：只要人没有事就行了。丈夫看了看我，没说话。


第二天他告诉我，一位要好的朋友问他：你老婆怎么没骂你？要是我老婆，早把我骂得狗血喷头了。


我更奇怪了，我为什么要骂他呢？事情已经发生了，再说，又不是他自己愿意发生这样的事。


可丈夫告诉我，正因为我没有责怪才使他很感动。那时我真正体会到了男人很需要妻子像母亲般地包容他。


记得那天我正在外面修我的助动车，丈夫当即坐出租车赶过来接我，我们一起推着车走，那时，我感到是那样的满足和惬意，真希望一直这么走下去。


不记得是谁说过：爱，很简单，有时就像倒一杯水。


现在想来，爱的确具有简洁的内涵，只要有爱存在，谁还会计较外在的得失？那些把爱弄得异常隆重的人，一定是还没有真正地相爱；因为没有爱的时候，你才会要求他很多，而且永远也无法满足，可一旦心中拥有了对他的爱，你就什么都不在乎了。

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婚姻是一份支持，一个心灵的港湾，走入了婚姻就走入了矛盾，只有当你相信婚姻，你才会去经营婚姻，你才会享有幸福，否则你将伤痕累累，我历经波折的婚姻足以说明这些。


我们不必害怕自己是否会加入逐渐变大的“不幸福”的一群，相反要问的是：我们把感情的房子盖成什么样子？是监狱，是陋室，还是舒适的家居？另外还要问的是：我们把感情的房子盖在哪里？是建立在“成长”上，还是建立在“监控”上？是以德服人，还是以力服人？而以力服人，终究得不到真心。


我们每个人都期望着一份至死不渝的感情，但感情如房子，建造时偷工减料就会成为危房，年久失修莫名其妙就会长出“壁癌”，施工不良就会漏水……


历经十多年的磨合，我终于明白：如果你要求配偶更有责任心，你自己就先要成为有强烈责任心的榜样；如果你要培养对方善良的心地，那你就得先证明自己有一颗善良的心；如果你寻求的是配偶的勇气，那你就得先表现一下克服困难的勇气。


当我们学会聆听、赏识对方时，一切都变得迎刃而解，我们又找回了初恋时的感觉；当我不再把家务凌驾于快乐之上时，我感到结婚真是一件很好的事；当我懂得男人的天性并加以适时地引导时，我就可以成为一个轻松快乐的妻子……


我深深地感激生活给我带来这样的爱，让我每时每刻都感觉到：这爱从我流向他，又从他流向我，它让我们处处相连，成为一体，就像海洋一般。这爱犹如一个港湾，将所有的风暴都挡在了外面。


我终于相信：只要你找的对方合适，只要你珍惜你们的感情，只要你真心实意地善待对方，只要你是一个感情上的有心人、聪明人，那么你就会拥有舒适的家，并能享用清风明月般的浪漫。

时间

当我学会了接纳自己时


我开始看重我身上那些最珍贵的品质


而把那些不完美之处当成是成长的机会


而绝不仅仅只是性格上的瑕疵


我开始拓展对自我的认定


不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制


而让它成为发展的起点


有人曾说我们成长两次，第一次是从孩童长到大人的过程，第二次是伴随孩子成长的过程，父母自身还未完成的部分常在培育孩子的过程中完成，但这一过程往往是很艰难的。而我正符合这第二种情形，我是和儿子一起成长的。也正因为我把注意力投向了儿子，我才得以从很严重的自我封闭中走出来。


当我学会了接纳自己时，我开始看重我身上那些最珍贵的品质，把那些不完美之处当成是成长的机会，而绝不仅仅只是性格上的瑕疵。我开始拓展对自我的认定，不再让贴在身上的消极标签成为个人发展的限制，而让它成为发展的起点。


我最终明白了，孩子对人生的理解，是从母亲开始的。母亲的一举一动、一言一行都将影响着孩子对生活的态度。

时间

有句格言说：人是环境之子。家庭是孩子接触的第一个环境，它会给孩子的人格成长打下难以磨灭的烙印。


中国家庭教育的典型套路就是棍棒之下出孝子，这是一种古朴自然的教育方法，因为人们普遍认为，孩子认知能力差，说理教育不行，肉体痛苦才能刻骨铭心，所以不打不成器。可是，暴力教育不仅会造成孩子的精神创伤，还会加强孩子的暴力性，对此我是深有体会的。


记得有一次儿子在床上玩耍，外公拿着一条手帕把手塞入儿子的衣服后背替他擦汗，儿子很厌烦，猛地把外公推到了地上。


看到此景，我真是气愤之极，用长毛巾牢牢捆住儿子的手脚，不让他动弹。


他奋力挣扎，大喊:“阿婆，快来帮我！”


“我不敢帮。”母亲在一旁摆摆手。


“不是不敢，而是不能，错了就该受罚！”我当即纠正母亲。


被捆牢的儿子哭闹折腾了好一阵，没有法子了，最后只得乖乖认错。


经过这次之后，儿子不再有推搡外公的行为了，可以后只要和谁有冲突，他马上就会去找一条毛巾来，叉着腰，骂道：


“看谁不听话？！”


我仿佛看到了自己一个活脱脱的影子，人们常说“孩子是父母言行的镜子”，我可真正领教了。


怎么办呢？看来我不得不反思自己的教育方式了。


儿子为什么不尊重外公呢？我本人是不是也有这种倾向呢？虽然我不像儿子那么明显，但偶尔的确会流露出对家人的不耐烦：或说话冲，或干脆不搭理。


我不曾料到，生活中这点点滴滴不起眼的行为，却是如此可怕的酵母，竟会比我讲上千百遍的道理还要厉害得多。我自己如此，又怎么奢求孩子尊重老人呢？


我开始检点自己对父母的态度、言行了，我尽量控制自己的情绪；我也很委婉地提醒父亲对儿子的照顾别那么事无巨细，因为这样对孩子没有太多的好处；以后我也不再使用那种简单粗暴的棍棒教育了。


随着时间的推移，儿子慢慢对外公尊重起来。“言传不如身教”，真是至理名言。


我终于明白，解决一切教育问题的关键，就在于父母自身的不断成长与成熟。让我们首先成为一个合格的父母，而后再去期待我们的孩子在今后的人生道路上，成为一个真正的有用之人、幸福之人。

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儿子3岁多的时候，有一天晚上我帮他洗澡，发现他的背上有一个红色的血印，就像中医的刮痧疗法治疗后留下的印痕，我很奇怪，这不像蚊虫咬的。


我问了几遍，他都不说是怎么染上的。我又询问了他外婆，也不知道。后来我们猜测是不是幼儿园的小朋友干的，因为他今天没去其他地方。


儿子一听我们提到了幼儿园，马上憋不住，连忙说:“人家喜欢我才咬我的。”


“什么？是咬的？”丈夫一听，急了，“你就乖乖给他咬？都快咬出血了！”


儿子不敢再言语，丈夫更是生气，他说他小时候从来就没有被别人欺负过！怎么儿子被别人欺负了还帮着说话？


我也挺忧心的，如果儿子不但被别人欺负了，而且还不敢说一句话，那么一旦形成习惯，日后就会变得懦弱、胆小、怕事。

我记得我读小学的时候，也挺怕事的。同桌的一个男孩子经常欺负我，他霸占了大部分的桌面，常常把我挤到凳子的边角去，我一直不敢吭声。直到有一天父亲到学校开家长会，发现了这件事，告诉了同桌的父亲后，他对我的欺负才稍稍收敛。

现在回想起来，如果我当时理直气壮一些，会至于此吗？


我的孩子不能重复我的老路。


我开始耐心地询问儿子：是哪位小朋友咬的？


他硬是不肯说，也许是怕我找人家之后再遭报复。


明天怎么说我也得抽个空到幼儿园去。


第二天我趁着接楠楠的时候，尽量委婉地向老师打听是哪位小朋友咬的；我还附带提及，班上孩子多，一个老师照顾不过来也是挺正常的，以后帮我留意一下就可以了。


不料，老师还没等我客气完，就很肯定地告诉我爱咬小朋友的那个孩子的名字。她说他已经咬了好多小朋友了，以前也向孩子的母亲提过，要她配合幼儿园一起做孩子的工作，可他母亲振振有词:“如果别的小孩没有招惹我的儿子，我的儿子是不会咬人的。”


我听了，真担心这样一位母亲会把自己的孩子溺爱成什么样子！


老师接着说：没想到连陈楠这么老实的孩子也被咬了，可见他母亲的强词夺理。老师答应我还要提醒这位母亲。


还真管用，隔了几天，儿子回来说那位小朋友再也不敢咬人了，从此之后儿子的背后再也没有出现那样的血印了。


于是借着这件事，我对儿子说：知道吗？妈妈小时候就是像你这样善良，被别人欺负了也一直忍着，可后来发现越是这样，别人越觉得你应该受欺负。



儿子一听我说小时候的事，就特别感兴趣，听完了还一个劲地抱着我说：


“妈妈，我不让人家欺负你！我不让人家欺负你！”


我对儿子说：


“妈妈和你想的也一样，妈妈也不希望别人欺负你！如果别人对你没有善意，你就要做出反击，要学会保护自己，要学会依靠自己的力量来保护自己；不要怕他们，你越怕，别人就越欺负你，就像妈妈小时候那样，那不是妈妈想看到的。”


儿子很受启发似地点了点头，相信他听懂了我的话。


我始终认为，与人为善不是与恃强凌弱者相处的最好办法，要学会依靠自己的力量来保护自己，并适时做出反击。

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我们有时会因为太忙，就让我的父母亲去接儿子。一次我的父亲去接他，我一到家，父亲就很严肃地说:“老师说陈楠做了坏事。”

难怪我一进门就看到楠楠搭拉着脑袋。我问:“做了什么坏事？”


父亲说:“老师也就这么说了一句，没有多说。”


哎呀，你不会问吗？我心里暗自责怪父亲。


父亲是个黑白分明的人，在他的眼里，所有的事，只有对或错之分，对了就是对了，错了就是错了，没有什么理由可说。

回想我的读书时代做过的那么多坏事、错事，后来被父亲发现了，他就让我认个错，就算过了，可我心中的结没有解开啊！父亲你可曾知道？那时的我是多么需要心灵上的帮助啊！一个人当心里充满了怨恨和不满时，就会自虐，那时多么可怕多么危险的念头我都无数次地产生过啊，包括自杀，甚至杀人……仅仅是没有付诸行动而已，而这一切难道仅仅是口头上的一个“错了”就可以彻底解决的吗？


今天，父亲受老师影响，又是用同样简单的一个“坏事”给我的孩子下了定论，长此以往，难免会让孩子认为自己就是一个“坏”孩子，从而打下自卑的烙印，这对孩子的心灵，对孩子的成长是危害很大的。


但现在父亲年纪已大，身体又不好，我不好对他多说什么，只是想以后一定要自己多去接孩子。


我走到儿子跟前，轻声问儿子发生了什么事，儿子就是咬紧牙关不松口。儿子的心情已经很难过了，我不能雪上加霜，只好等吃了饭再慢慢询问。


父亲低头专心地吃着饭，母亲满面忧伤地看着我儿子。


饭桌上楠楠没有了往日的欢笑，一副满腹心事的样子，饭也吃得比平时少。很明显，在学校里，老师对孩子的评价具有决定性的影响。


吃了饭，我和楠楠就回到了我们自己的六楼家中。顺便说一句，我自己的家离我父母的家仅隔一条马路，所以我的父母很希望我们经常回家吃饭，他们喜欢一家人热热闹闹的。


我的弟弟苏牧更是有意思，听说楠楠做了坏事，感到挺新奇的。因为楠楠在外面听话懂事是出了名的，现在会干出什么“弥天大罪”的事？所以弟弟也要跟过来看个究竟。看弟弟那一副调皮样，我都忍俊不禁了。


说实在的，我刚听到父亲的话时，也挺意外的，可潜意识里还有点高兴，因为我希望儿子调皮一些、活泼一些，所以当回到六楼问及今天在幼儿园到底发生什么事时，我同时向儿子表明我的态度：


“楠楠，不管你做了什么，妈妈都不会责备你的，更不会打你，你相信妈妈，好吗？告诉妈妈。”


儿子在我长达一个多小时的循循善诱下，终于告诉我：一位小朋友在排队的时候使劲推他，他差点摔倒了，就还手打了一下那位小朋友，被老师看到了，就受到了当众批评。


哦，原来是这么回事，我还以为做了什么大坏事呢！

儿子性格有些腼腆，像我一样心事又重，所以对老师的话很在意，加上父亲这么一宣布，楠楠就如犯了法似的。


弟弟一听，很不解渴地说:“就这么点事，嘿，真不过瘾，害我白跑一趟。”


我抱紧楠楠，告诉他，这类事只要有人群的地方都会发生，孩子之间打架就像吃饭和游戏一样平常，也像空气和水一样不可缺少。正因为有了打架，童年的世界才这般丰富多彩。你不要因为老师批评了一句，就以为自己不好了，如果老师看到那位小朋友推你，她也会批评那位小朋友的，知道吗？没事，你永远都是妈妈引以为豪的儿子，知道吗？以后你再碰到这种情况，你就大声说:“请你不要推我！”


楠楠终于被我的模样逗笑了，我亲了一下他的脸。他恢复了往日的快乐，又缠着要和我下棋了。

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我们很多时候只生活在黑白分明或者说是对错分明的世界里，面对生活中受到的侵犯，一些人会建议“不要回击”，另外一些人会说“回击他们”。而生活中成功的关键是，如果你必须回击，就要准确了解回击的力度有多大。这比简单地说“不要回击”或“回击”需要更多的智慧。


一天晚上我正伏案工作，儿子哭哭啼啼地回到家，眼睛红肿红肿的。我急忙问出了什么事。他哭诉道:“我和阿刚下象棋，我赢了，阿刚就用手指戳到我的眼睛里。”



我一听，整个心都悬了起来，忙查看儿子的眼睛，发现没有伤着，才轻轻舒了一口气。


阿刚比我儿子楠楠大两岁，是一个令人头疼的男孩，父亲去世已几年，母亲也再婚走了，他跟爷爷奶奶在一起，经常喜欢欺负比他小的孩子。听我以前的女同事说，她的孩子就经常被他打哭，她警告过他多次，还上门告状过数回，不仅一点效果都没有，大人不在时孩子还会招致更大的报复，后来实在没法子，只得告诫自己的孩子不要和阿刚玩。


今天轮到我的儿子头上了，该怎么处理这件事呢？


我努力让自己冷静。我问儿子怎么办？儿子让我去骂他一顿。我说:“这个我可以做，可是以后当我不在你的身边时他照样会欺负你，是不是？”


儿子想想也是，又反问我:“那怎么办？”


我提醒儿子:“只有你自己敢于当面批评阿刚时，阿刚才有可能收敛自己的行为。”


儿子明白了我的意思，但要我陪同他一起下去找阿刚，我答应了。


我和儿子一下楼，就看到阿刚正和一位小朋友坐在长椅上嬉闹。阿刚一看到我，本能地坐直了身子低下了头，等着我的数落。我佯装没看见，一声不吭地坐到他身边的空位上。


我用目光鼓励跟在后面的儿子，儿子迟疑了一下，忽然像憋足劲似的，满脸胀红，伸出一个手指，对着阿刚大声说：


“你以后不可以把手伸到我的眼睛里！”


儿子这一声呐喊，还真把阿刚给震住了，阿刚急忙解释：“我刚才不是故意的。”


儿子有了刚才的一声吼，加上我在旁边，变得勇气十足，他大声争辩:“你肯定是故意的！”


看到阿刚已很理亏的样子，我把一只手搭在他的肩上，用尽量缓和的语调说：


“不管是不是故意，以后和小朋友在一起，都要注意，如果把眼睛给戳伤了，那就不好办了，你说是吗？”


他使劲地点头。


自那晚起，儿子告诉我，阿刚再也没有欺负过他，他们还成了一对好棋友呢。

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教育的核心是做人，俗话说：身教重于言传。自身没有良好的行为，再动人的语言也是苍白无力的。


记得第一次带楠楠回丈夫老家过春节时，儿子3岁半了，一路上他看到一些动物如牛、猪，还有绿油油的菜地，兴奋极了。我告诉他，爷爷奶奶家也有。儿子让我到了家就带他去看，我当时也在兴头上，就不假思索地答应了。


在一路颠簸中，我昏昏入睡，等醒来到达目的地时，天色已晚，一大家子的人赶忙吃饭，吃完晚饭，已将近10点了。


儿子问我:“妈妈，你不是说，要带我去看爷爷奶奶家的菜地吗？”


哎呀，我还真把这事忘了。


奶奶说，天已经晚了，明天再去吧。


其他的人也纷纷劝楠楠。的确，乡下到晚上八九点一般人都不再出门，因为野外没有路灯。


我心里直犯愁了，现在外面黑漆漆的，大人倒不要紧，宝贝儿子这么小可别吓着。我责怪自己，为什么要在路上没仔细思量一下就答应他呢？


可现在如果不去的话，那我以后说话还有什么说服力？


我的心里在进行着激烈的思想斗争，儿子此时正用一双祈盼的眼神看着我:“妈妈，你答应过我的！”


我想，我已经没有其他的选择了。


我向孩子奶奶要来手电筒，全家人拗不过我们，也大部队似地跟着我们去看他们闭起眼睛都能摸得着的菜地，浩浩荡荡的队伍让我免去了黑夜荒野对儿子造成恐惧的担心。


当儿子看到一望无际的菜地，兴奋得大喊大笑起来，同去的人都受到感染。晚上没有灯光，虽然儿子没能够看清蔬菜绿油油的色泽，但他那满足的神情已让我倍感欢欣。


也许正是因为我一直在要求儿子的同时也坚持严格要求自己，所以我始终感到教育孩子是一件很轻松、很愉快且能促进自身成长的事。

时间

记得楠楠刚学会下象棋时很上瘾，天天晚上要下楼去和小朋友下棋，有时回来挺晚的。我想这么下去，不仅会影响他的睡眠，而且还会养成很不好的拖拉习惯。


所以当他又一次提出要出去时，我要他给自己规定一个回来的时间，儿子说9点，我补充了一句:“你要说话算数。”



儿子一口答应了，但看他当时的态度，不过是应付一下我而已。


果然不出所料，儿子食言了，直到9点45分才听到他上楼梯的脚步声，接着是“砰砰砰”的敲门声。我在卧室里听得仔细，耐住性子没有去给他开门。


“妈妈，我回来了！”儿子边喊边敲，“砰砰砰”的敲门声一阵比一阵大。


“妈妈出去啦？”他小声嘀咕，我还是没有动。一阵下楼的脚步声，估计他去问小卖部的高阿姨是否知道我的去处了。


我从阳台探出头，往下一瞅，还真如我所料，小小的个子满脸疑惑地站在小卖部前。高阿姨大概是告诉他没看见我下楼，儿子便又拖着略显疲惫的身子折回来爬楼了。看着看着我的心直发疼，但我努力克制着自己。


“妈妈，你在家吗？”儿子大声地喊，“砰砰砰”，又是一阵急促的敲门声，直震得我心绪不宁。


儿子兴许是累了，约十多分钟我都没听到外面有动静，看看时间已是10点15分了，我才起身把门打开。


儿子正坐在楼梯上歇息，他一看到我，就气呼呼地爬起来责问：


“妈妈，你原来在家里，你刚才为什么不开门？”


我一言不发，只静静地看着他，他看我这样，一时不知如何是好，刚才还高昂着的头慢慢垂了下来。屋里只有挂钟滴答滴答地响着。


长时间的沉默！


过了好一会儿，我问他:“你说我为什么不按时开门？”我故意把“按时”两个字加重语气。


儿子想了一会，终于意识到了自己没有按时回来，他不好意思地解释：因为一下棋就把时间给忘了。


我一字一顿:“以后如果还这样的话，我开门的时间就会更晚。”


儿子表示以后再也不会了。


以后他还真的做到准时了：无论参加什么活动，他都会先去看一下附近的钟或向旁边的叔叔阿姨打听时间，扣除掉在路上的时间，然后估计一下可以玩的时间，所以每次他都能做到按时或提前回来。


很多小朋友的父母都羡慕我的孩子怎么这么懂事，不用叫就自觉按时回家，说我这个当妈的真“舒服”。


我告诉他们，其实他们的孩子也完全可以做到，他们也可以很舒服很愉快很轻松地教养孩子。那就是：如果想要孩子形成一个良好的习惯，首先要改变的是父母自己，为人父母首先要以身作则，做到言行一致，而后再去要求孩子，除此之外，别无他法。

时间

有一位印第安哲人说过这样一句发人深省的话：任何的话都要心存善意。而我对此的感悟还得感谢我的儿子。


记得有一次，一位朋友带着她的女儿丫丫来我家玩，还不到一个小时，这个比我儿子大3岁的女孩就耍了好几次脾气，把鞋子也甩得老远，儿子帮她捡了回来，让她穿上，她还不依不饶的。这孩子被她母亲宠坏了。


等他们走了，我忍不住对儿子说：


“丫丫一点也不可爱，又任性又爱发脾气，我一点也不喜欢她。”


我满以为儿子会附和我的，不料儿子却一本正经地说：


“妈妈，你这么说人家会不高兴的。”


我的心悚然一颤，顿时感到脸红心热。儿子的话让我感到愧疚，我平时不是自诩信奉“己所不欲勿施于人”吗？事实上却未必能时时遵从。


“楠楠，妈妈今天还要向你学习呢。以后尽量不说让别人不高兴的话了。”我终于说。


儿子跑过来抱住我：


“妈妈，我喜欢你这样有错就改。我们老师说了，有错就改的孩子是一个好孩子，我想，有错就改的妈妈也是一个好妈妈！”


不满5岁的儿子，居然能发现母亲的不是。儿子的提醒让我多了些约束，随时随地都尽量做到口下留情，因为指责像家鸽，它会飞回来的。


的确，孩子也是一本书，父母既是这本书的责任编辑，也是这本书的忠实读者。父母自身的革命迫在眉睫，父母持续成长，子女就会成长得好。


父母作为生命的个体，和孩子一样，也有一个自身不断发展、完善的过程。谁也不是圣人，谁都会犯错，在平等、民主的气氛中，父母向孩子学习、向孩子道歉是很自然的事情。我发现这样做，做父母的不但不会失去威信，反而与孩子更贴近了，更能得到孩子的尊重、理解和支持，这样父母就可以与孩子共同进步，一起成长。