《再坚持一会》作者：苏菁（全文）★

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我刚开始看家庭教育之类的书籍时，有时会找不到方向，因为不同书上的观点常常是相左的，可乍一看，又都挺有道理，很难分清谁对谁错。比如说人际交往方面：有的作者主张孩子要学会和不同的人打交道；而有的作者则认为为了孩子不沾染上“坏孩子”的恶习，主张孩子只和那些他们认为优秀的孩子交往；有的干脆主张别和同龄人来往，只和那些上了年纪的且有成就的人来往，这样的话孩子就不会有什么坏习惯了……


真是公说公有理，婆说婆有理，我一时被弄糊涂了，不知道究竟该给孩子什么样的引导。


我仔细琢磨，人们都说孩子是父母的作品，我们到底要培养怎样的孩子呢？如果只让孩子和那些现在看起来优秀的人来往，那么孩子的圈子不是很窄吗？不是在孩子幼小的心灵里灌输了一种等级观念吗？


在天真无邪的孩子眼里，人们之间的相处应该是不分肤色、种族、等级的。因为每一个生命来到这个世界上，都是独一无二的。生命本身是没有优劣之分的，优劣是后人对生命的涂鸦。


但是我也在提醒自己：和那些恶习较多的孩子在一起的确会受不好的影响，毕竟近墨者黑呀。



该怎么办才能解决这个让我头疼的问题呢？


直到有一天看到中谷彰宏的一篇文章《学校里老师不教的几件事》，我才找到了方向。文中提到：


怎样能过自己想要的生活呢？只要能遇到好老师。所谓遇到好老师，其实就是要以周围所有的人为师，应该每天都能在遇到的人中觉得有一位，“跟着他能学到这些”或是“跟着他能学到不少东西”。因为每个人的身上都有优点，也都有缺点，而我们过去则习惯看别人的缺点，所以人际交往才会衍生出那么多的矛盾。


对啊，我们能够赏识大自然中的一草一木，为什么就不能以这种胸怀来赏识我们周围被称作万物之灵的人呢？有人说，一个日本人是条虫，三个日本人是一条龙；相反，一个中国人是条龙，三个中国人就变成一条虫了。为什么呢？不就是相互间缺乏赏识吗？


有了这个认识，我对孩子的引导就变得轻松多了，我不再限制他和哪个小朋友交往，但有一条必须做到：要有分辨力，从这些小朋友身上找优点，然后努力去学。


这一招还真有效，儿子很快从玩伴中找到了他们的优点，如全勇涛不随便吃人家的东西，陈昌捷喜欢学习新东西，阿强有很强的自我保护意识，赖业鹏能做到按时睡觉等等。儿子在找他们优点的过程中不知不觉就改了自己不少缺点，如比以往睡得早啦，学会保护自己啦，等等。我发现他在交往能力提高的同时，观察及思考能力也有了很大的进步。


我很庆幸自己找到了比较满意的教育孩子与人交往的方法，这也成为我后来的为人处世之道。

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由赏识孩子我又发现赏识单位同事同样重要。我知道了，我原来一直感到工作吃力，不就是因为我以前没有处理好人际关系吗？而没有处理好人际关系的原因就在于我以前老喜欢关注她们的缺点，以致我和同事之间互相排斥、互相抱怨，在有些领导安排不明的工作上互相推诿，从而使我们的关系越来越不和谐。


我不能一直寄望于其他人对我的接纳，不能事事都等到自己或别人做得完美才行动啊。


我想，既然要求儿子学会和小朋友友好相处，我自己就也应该做到和大人友好相处。


想通了，我把以前惹我恼火的同事一一在脑海中像放电影似地过了一遍。我尽量找她们的优点：常会计虽爱唠叨，但她办事认真，脑子好使；许出纳精明能干，很识时务，人缘甚好；魏质检很懂人情世故，深得领导器重……


如果我对她们的优点加以肯定，并且尽可能地融合到自己身上，那么，这样不但改善了人际关系，自己也进步了，工作起来不就得心应手了吗？


想到这，我竟有些兴奋起来，对，明天我就按这种方式去和同事们相处。


也真奇怪，换个思路，以前心里恼火的同事一个个可爱起来。


也真巧了，第二天科室安排我外出，没能按时领职工的工资，因为我当时负责预结算统计兼任部门出纳。


回来听科室的人说，常会计当时是很不情愿地去领工资回来发给职工的，还说真是倒霉，摊上我这么一个事多的人。


此时的我已能理解她对我的那份不满。因为她有她的工作，会计平时是不需要代领工资的，除非领每月奖金或年终奖等大额款项时，才须她亲自出马。


我回单位以后，不像过去那样和她生闷气了，主动找她谈心，并十分感谢她帮我做的工作。她一惊，说道:“我发现你好像变了一个人。”


以后她加班赶报表时，我也主动提出帮她的忙。


再后来，遇到我再有什么急事不能按时办的，她都没有怨言地主动伸出援助之手了。


原来一直让领导很头疼不好划分的工作，现在我们都能自己协调了。


人们奇怪之余，问她怎么回事？


她的嘴角漾起了甜甜的笑意，说：


“人就图个愿意！”


这句话，我想我要记一辈子。我的人际关系有所改善也是从这句话开始的。

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几天来我一直为没能评上中级职称而苦恼。这已经是第二次没评上职称了，第一次我还觉得情有可原，因为很多人都没有那么顺利，可第二次怎么还……听说就我一个人没过，我工作够努力了，领导平时也认为我专业可以啊，怎么关键时刻领导就不帮我说说话？难道我没有什么工作业绩、论文写得不理想？越想越头痛，越想越对自己没信心，越想越恼火那些评职称的人……


“妈妈，给我讲‘塞翁失马，焉知非福’这个成语故事。”儿子抱着一本《成语故事》过来，打断了我的思路。


看到儿子童稚的脸盘，我的心情一下子平静了许多。


我跟他绘声绘色地描述：


“从前有一个住在边疆的老爷爷，有一天，他的一匹老马丢了，他的邻居们都同情他：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，这也许是一件好事呢！过了不久，老爷爷的马回来了，还带回了一匹小马。这个时候邻居们又羡慕他：哎呀，你真有福气！可老爷爷说，这不一定是好事呢！”我顿了顿，儿子左手托着腮帮全神贯注地听着。


我问了一下儿子，你猜后来怎么样？儿子想了想说，是不是又变成坏事啦？“对了！”我接着说，“老爷爷的儿子骑马摔伤了腿，这个时候，他的邻居们又都同情地说：哎呀，你怎么这么倒霉？可老爷爷说，也许是一件好事呢！再后来，还真如老爷爷说的，坏事变好事。当时边疆要打仗，要征兵，很多士兵都死在了战场上，老爷爷的儿子因为腿伤就没有被叫去打仗，他活了下来。”


故事讲完了，儿子还在回味着。


我问儿子，这个故事听完了，有什么想法。儿子说：不要人家说什么就信什么，人家说的也不一定对，有些事情人家说是坏事，并不一定是坏事。


对呀，很多事是可以转变的，要辩证地看问题，不要盲目乐观也不要一味地悲观。


我想起评职称的事，“塞翁失马，焉知非福”这个成语提醒了我，表面上的坏事会不会是一件好事呢？


有什么好处呢？没评上职称，说明能力不行，该享受的待遇没法享受……还说是好事，这不是自欺欺人吗？这不是阿Q的精神胜利法吗？


不，不，是要辩证地看，我不停地提醒自己，换一个角度看，总能挖出点什么好处来吧。


真像丈夫说的因为我不会来事？不会处理人际关系，你做得再好，领导不认可，那也是白搭。


这么说这次没评上，能让我意识到人际关系方面的欠缺，也可以算是一种收获吧。还有什么好处？对了，还可以锻炼自己的心理承受能力，因为只要一个人精神不垮，就会越挫越勇的。


正因为两次评职称失利，使我开始挖掘人际关系的真正内涵，学会了在工作中赏识领导赏识同事，并渐渐形成了一种习惯。


后来，等我第三次评上职称时，我已深谙为人处世之道了。


也正因我评职称比别人艰难，才使我渐渐练就了一种从逆境中寻找光明的思维方式，磨炼了我的韧劲。


其实生活中，真正的烦恼又有多少呢？如果能在每次失去中看到得到的，人生便是升华而不是坠落，这是善待生命的一个原则。


记得萧伯纳说过：智慧不与经验的多寡成比例，而与对经验的领悟程度成比例。


真是塞翁失马，焉知非福！

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一天，我读到这么一个故事：一位渔夫打鱼技术很高超，他为了让儿子学到他的高超本领，便手把手地教儿子，包括可能遇到的种种不利情形，都一五一十事无巨细地给予指导。渔夫心想这回该放心了，可是，他儿子打鱼的本领竟不如那些比自己逊色得多的渔夫们的孩子。这位渔夫百思不得其解，最后一位老者告诉他：正因为你什么都教给了孩子，使得他少了错误的体验，他不能从错误中发现、感悟和学习新知识，而只能是机械地模仿，怎么会有长足的进步呢？


这个故事启发了我：成长需要体验，成长需要过程。其实，有些事本身并不难，而是做这件事的人，把它想得很难。只要突破第一步，那么事情就变得简单了。


儿子两岁多了，挺内向的，有人提醒我是因为他和老人呆的时间长，且和外界接触得少，我认为挺有道理的，所以尽量抽空带他出去玩。


一次和丈夫带他去柳侯公园，他提出要坐“猴子抬轿子”，我想练练他的胆量，就试着让他买票:“别怕，你自己能买票。”


他摇了摇头，一副很委屈的模样。


“别怕，你把钱交给阿姨，阿姨就给你票了！”我继续鼓励。可儿子还是犹豫不决。


“如果你不自己买的话，今天你就别玩了，你自己决定吧。”我想“逼”他，以我自己的经历，人有时候是要“逼”的。


丈夫看到儿子为难的样子，实在于心不忍:“咳，他还那么小！”说完，径直去买了票回来。


我真后悔事先没有和丈夫商量，不然就不会出现今天这样意见不统一的情况了。


儿子玩回来又提出要开赛车，还没等我开口，儿子竟提出想自己去买票试试。我心中窃喜，丈夫则吃了一惊。


儿子接过我递给他的钱，鼓足勇气，走到售票处，怯生生地说:“阿姨，我要一张开赛车的票。”


那声音小得只有我这个做母亲的才能听到，幸亏那窗口只有赛车一个活动内容，售票阿姨接过钱，麻利地撕了张票递给儿子。儿子接过票，兴奋得像过节，他得意地向我们扬了扬手中的票，飞快地向赛车场跑去，我和丈夫会心一笑。


以后，第二次、第三次、第四次他都主动去买票。随着买票次数的增加，他的音量也越来越大，人也越来越自信，后来发展到见了认识的阿姨叔叔都主动打招呼，还到小朋友家做客或是邀请小朋友来家里玩了。

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让孩子成为什么样的人，这是每一位父母所面临的首要问题，也是关系到家庭教育能否成功的根本。几乎每一位父母头脑中都有一个把自己的孩子培养成什么样的人的蓝图和计划：有的想成为科学家，有的想成为文学家，有的想成为外交家，还有的想成为画家、音乐家、企业家等等。


我记得在孩子两岁半刚进幼儿园时，听说画画可以培养孩子的观察能力，正巧幼儿园新开办一个美术班，我就送他去画画。老师夸他不像其他孩子在课堂上跑来跑去，坐得住，且学得挺认真的，我听了心里乐滋滋的。


没料到，还没上几节课，儿子就不肯上幼儿园了。细细一问，才知道原来儿子对画画课已经产生了一种恐惧感，上幼儿园可以，但怎么也不肯再去上那个美术班。


晚上吃饭的时候，丈夫夹起一块猪蹄放到儿子碗里，关切地说：


“楠楠，快吃，这个很好吃的，又有营养。”


儿子不但不领情，还反驳丈夫：


“哦，你喜欢吃，我就一定要吃啊？我喜欢吃，我自己不会夹？好像人家没有个性一样，什么都要听你的。”


丈夫乐了:“嗨，楠楠，你也知道什么叫个性啊？”


儿子回击:“就你懂！”


丈夫和儿子的对话提醒了我。


是啊，在孩子的眼里，世界本来就五颜六色、多姿多彩，孩子对未来的选择从小就是五彩缤纷的，可我们总以为孩子永远是孩子，总以为他们什么也不懂，其实在很多时候，他们是不得不看着我们做傻事罢了。


我不得不静下心来细细分析儿子的特点。的确，儿子遗传了我和丈夫各方面的禀赋，如丈夫的音乐、运动天赋及空间想像力，我的语言天赋和对自己及他人的认知能力。可我们两人都不喜欢画画，我怎么能让孩子去学他根本没有兴趣或许也没有天赋的技能呢？


我想起自己文理分科时，因为在那个年代学理科是聪明的体现，我为了这份虚荣选了理科，天晓得我学起来有多吃力，精神都快崩溃了，可就是放不下面子去学文科。而后考了一所很不满意的学校，学了一个不喜欢的道桥专业，在人们的羡慕中分配了工作，拼死拼活考了一个全国造价工程师。可我至今还是一个看图盲，看一张施工立体图，每投一次标，甚至完成一次小小的工程结算工作，都要发动大批人马来帮忙，直把我折腾得够呛。


可我要是揣摩人的心理或是评判某人的性格、品质之类就不同了，有些根本不用学，一眼看过去我心里就有数了，十多年后都不会走眼。


走了十多年的弯路，现在才知道自己最想干的，我怎么能让儿子重蹈覆辙呢？


斯蒂文森说得好：成为你自己和成为你所能发展的自己，乃是生命的惟一目标。



对于人生道路的选择，画家蔡志忠有一个形象比喻，他说：为什么不让孩子随着自己性情成长呢？如果孩子适合做一个橘子，又为何因为苹果好看而强迫他成为苹果呢？


是的，孩子最应该成为他自己！


我终于放弃了对儿子蓝图的规划，让他自己决定自己的未来。

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选择是一种能力。人的一生中，会遇到无数选择的机会，机会永远只属于有准备的人。如果一个**小就有意识地培养自己选择的能力，那么就有可能抓住机会，走向一个又一个成功；如果事事都靠父母替他选择，离开父母就束手无策，那么机遇就会与他擦肩而过。


我始终相信，选择的能力是从小培养的。父母要对孩子一生负责，就要把选择的权利交给孩子，因为人生的路还要靠孩子自己走。


儿子楠楠去公园多了，花样也日渐多了起来，什么赛车啦、神秘城堡啦、画砂画啦，只要看到了都要去试一试，还振振有辞说是为了多学本领。我不是挺乐意，但丈夫拗不过他，每每都是楠楠获胜。我母亲责怪我们常把孩子带去公园玩“精”了，不听话了。的确儿子这样下去也不是办法，可也不能像我母亲说的，光为了孩子听话而不让他长见识吧？



我反复琢磨，终于想出一个法子来，让儿子自己做选择！


还没到公园，我就对儿子说:“楠楠，我今天规定你只选三个项目玩，一旦选定，就不可以更改了，好不好？”


楠楠撅起小嘴，嘟囔着问:“怎么才三个呀？”


我以不容置疑的口吻强调说:“就三个，如果不愿意，今天就别玩了。”


儿子挺识时务的，别无选择地答应了，仔细想了一会，选了开赛车、坐“鸳鸯”及画砂画三样。


谁料结束这三样后，儿子看到有人划船，他的心又痒了，一个劲地央求，我坚持没答应，儿子耍赖不走，我仍径直往前。


儿子终于没能得逞，长长地叹了口气：


“哎，早知道这样，刚才不坐‘鸳鸯’就好了！”


以后他慢慢适应了这种凡事先做决定，尔后不许随便悔改的做法。后来还迁移到很多事情上，如在哪个学校读小学，选择哪样培训等等，我都让他自己拿主意，他也越来越喜欢这种方式，慢慢学会了对自己所做的决定负责。


我坚信学会自己选择的人，才能把握好自己的命运。

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有一天晚上我对4岁多的儿子提及一篇文章，即《不要给别人添麻烦》，说的是日本父母在孩子很小的时候就灌输一种思想：自己能做的事尽量自己做，不要给别人添麻烦，这个“别人”包括父母。如早晨上学要不要带雨伞，父母不直接告诉孩子，而是让他自己收听天气预报……


最后我补充：这些不给别人添麻烦的孩子长大了特别能干。儿子静静地听着，仿佛要把我说的每一个字都吞下去似的。


晚上我和儿子一起看电视，看到一个镜头：


深更半夜一对夫妻打架，3岁的男孩胆战心惊，就自己一个**屋里跑了出来，没多久，他就迷路了，他感到恐惧就哭着喊妈妈。一个男子走了过来，很和气地对小朋友说:“宝宝别哭，我带你去找妈妈。”说完就抱起孩子走了，然后转手卖给另一户人家———原来他是个人贩子。


剧情触目惊心，儿子也屏住呼吸。父母争吵导致孩子出走，孩子没有分辨能力而被拐走，这是只要稍微有一点良知的父母都不忍目睹的一幕。


我很是忧虑，可光担心不能解决问题啊，我们不可能一辈子守着孩子不让他独立吧，关键是要让他学会保护自己。在我看来，作为母亲，有责任培养孩子有一颗善良正直的心，但在教孩子学做好人的同时认识社会存在的另一面也是很有必要的。



我问儿子:“楠楠，你看，这个叔叔没有说自己是坏人吧？”


儿子使劲点头，反问我:“那怎么才知道他是不是坏人呢？”


我没有直接回答，却反问儿子:“你发现这个叔叔在和孩子对话时，他的眼睛看哪里吗？”


儿子想了想说:“他的眼睛东张西望。”


“对！识别一个人最好的方法就是看他的眼睛，如果他的眼睛躲躲闪闪，像这样，”我给他做了一个示范，“那这个人说的话就一定不是真的。”


儿子给我逗乐了:“妈妈，你刚才那个样子真好玩。”但过了一会他又担忧了:“那碰上坏人怎么办呢？”


“让我想想，首先你一定要镇定，不要慌，一慌你的脑子就会一片空白，想不出什么办法了。”儿子聚精会神地听着，我继续说，“如果看到你身边没有什么人帮忙的话，你可以假装先配合他，然后再找机会……”


接着我向他传授了几招对付坏人的办法，以及如何在不利的环境下保护自己，儿子听得津津有味，还不时地给我做补充。这天我们互相上了一堂人生智慧课。


第二天一起床，儿子就对我说:“妈妈，你不是说不要给别人添麻烦吗？我决定今天自己去幼儿园了！”



他话一出口，把丈夫吓了一跳:“楠楠，那不行！我不放心。”


我问儿子，如果有叔叔或阿姨说要带你去公园去爬山去冲浪该怎么办？他头摇得像个拨浪鼓似的:“不去！”


我接着问，如果人家说带你去买玩具买汽车买你喜欢的东西呢？他还是很坚定地回答:“不去！”


我问为什么？他说又不知道人家是不是坏人，还有我今天的任务是上幼儿园又不是去玩。


我还试探说：如果叔叔强行抱走你呢？儿子说我就喊，或者给叔叔说好话……


我满心欢喜，看来昨晚没白教。



我劝丈夫让儿子试试，丈夫将信将疑地答应了，但暗示我们夫妻俩要在后面跟着。


儿子获准后，飞快地冲下楼去。


我和丈夫赶紧跟上，全神贯注盯着儿子的行踪，瞧丈夫那紧张专注劲和警察办案差不多，当然我也半点不敢松懈。


我们的目光一直紧随着儿子，直到他走到老师眼皮底下我们才折回来。老师看到他一个人到幼儿园挺奇怪的，事后我们向老师反复申请，老师才答应我们的做法。因为幼儿园有规定，必须有大人护送孩子到幼儿园，否则便是违规了。


儿子有了第一次自己去幼儿园的成功体验后，就不再需要我们护送了，以后都是自己上幼儿园，自己去吃早点，自己去上小学，自己去坐公共汽车。


有一天，我遇到同事周师傅，他说你们楠楠如何如何老道，因为总是看到他一个人去办事。


我默然。


“你怎么放心他一个人去办事呢？”周师傅挺好奇。


我说我曾提醒他在外面不要轻信别人。


周师傅恍然大悟:“原来如此！难怪刚才我逗他：楠楠我带你上街，好吗？他说不去。我问为什么？他回答：我不好说。原来他还给我一个面子呢！”



我一听也乐了，这小子消化得挺快的。


妈妈，快下车


说起儿子自己坐公共汽车一事还挺逗的。我因为不放心儿子一人去坐公共汽车，就常常跟踪在他后面上车，然后想尽一切办法躲在人群的后面，不让他看见。有一次我在车上漫无边际地想着一些心事。


“妈妈，广西假肢厂到了，你快下车！”忽然听到车下儿子稚嫩的声音。


我向车窗外望去，哦，原来到家了！我跟踪儿子，结果差点把自己跟丢了。

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我曾在一本书中看到下象棋、围棋还有打乒乓球都能提高孩子的智商，儿子5岁时体质不是太好，很容易感冒，我想乒乓球应该是他首选的锻炼方式。孩子5岁半时，我就向儿子提议了。


儿子担心地问:“我行吗？我又不够高。”


我知道儿子像我从前一样，对没有尝试过的总有些畏惧心理，所以很肯定地告诉他：


“你肯定行，你爸爸很有运动天赋，你有爸爸的遗传基因，你就一定能打好乒乓球。你的身高已经够得着了，不然你去试试。”


儿子听了我的话，眼里闪着光。


可当我带着儿子到单位娱乐室时，他看到那么多人围着就怎么也不敢打了，一个劲地摆手:“妈妈，我不会，我不会，我们回去吧。”


记得一位教育家曾经说过:“教育的全部奥秘，就在于使受教育者对自己充满希望。”


我想，儿子是第一次打，怕打不好，怕人笑话，所以在人多的地方放不开。为了顾及他的面子，我和丈夫把他带到对面学校的人少僻静处。我和丈夫从最简单的打法开始教他，只要他能接一个球，我们都会大大赞赏一番。儿子打着打着渐渐有了一点兴趣，有了一点信心。


我们担心我们的打法不规范，征得儿子的同意后，便送他到附近一所学校的乒乓球队参加集训。教练让儿子用球拍拍球，也许儿子本身的运动天赋就不赖，再加上认真投入，教练禁不住地夸赞他，儿子越发来劲，回到家还不断地练基本功。由于儿子的努力和好学，进步很快，加上他的教练无意中发现我是用左手打球，立即让他改换左手，从而使他的球技又有了一个质的飞跃。


最让我感到欣慰的不是他的球艺，而是在强手云集的大环境中锻炼，使他既克服了骄傲情绪，又在人生早期体验到了挫折，增强了心理免疫能力；加上参加培训的队友来自不同的学校、年龄也大小不一，儿子的交友范围较以往一下子扩大了很多，性格也越来越开朗。



我把他参加全市乒乓球比赛获得第六名及参加学校运动会获得仰卧起坐第三名的奖状贴在卧室的门上，这一做法极大地激发了儿子对运动的热情，他有时还会勇敢地去邀请一些阿姨和叔叔打球呢。


我感觉儿子的自信心在学乒乓球的过程中又得到提升。正是因为有了对运动的自信，他对与人交往的自信也提升了。

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我以前有一点不舒服就会找药吃，现在从孩子的身上看到了锻炼的好处，我也开始喜欢参与锻炼了。


刚从基层调到科室时，我很不适应，因为我负责审核各基层报表，基层及科室之间因为产值等问题积下很多矛盾，所以审核时要更认真更仔细，否则稍有不慎，就会使矛盾激化。尽管当时我已能缓和各种矛盾，但我对于各种应急的工程预算以及突击性的投标工作，特别是没完没了的加班渐渐感到力不从心，不到一个月，我不仅腰痛、颈椎痛，而且还严重失眠了。


看到我这样，丈夫的脸上又堆满了愁云：


“你看，领导把你放到重要一点的位置，就胜任不了了吧。”


“爸爸，你不可以说妈妈不行，妈妈会想出办法的。”儿子一脸的真诚。


儿子说得对，若是以前，我可能会自怨自艾，但我现在心里只有一个念头：什么运动对失眠对腰痛对颈椎痛最起作用？


我开始在父亲订阅的《老年之音》中寻找，终于看到一位老师傅现身说法，着力推荐“爬行”的好处：能治肩周炎、颈椎炎、腰痛、失眠、头痛……


我看了就跃跃欲试，下班后就跑到附近的市政山庄公园趴在草坪上爬行了一个多小时，手掌、肘关节、膝关节都磨出血印，浑身筋疲力尽，而当天晚上果然睡了一个好觉。


连续几天后效果越来越明显。


丈夫释然地笑了:“我老婆会自己救自己了。”



这回我自己领受了锻炼身体的甜头，以后就更乐此不疲了。


我开始参加单位举办的排球比赛和篮球比赛，性情渐渐开朗。人一旦活泼开朗了，就会有很多的机会。我的活动范围不断扩展，从本单位到上级单位再到市外，如主持单位十周年庆祝会，参加全市安全演讲比赛，代表上级单位参加全市法律知识抢答赛……


的确，人的自信心是从一系列的成功体验中获得的，当有了第一次成功的体验后，就会带着一种积极的心态第二次、第三次连续地去实践，从而形成良性循环。在各种活动中，我的自信心不断地增强，我尝到了一种参与的快乐。

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很欣赏这么一个故事：有一位父亲很为自己的儿子没有男子汉气概而苦恼，于是带着男孩去找一位禅师帮忙。禅师答应了他的请求，让他三个月以后再来看儿子，他一定会把他训练成一个男子汉。那位父亲半信半疑地走了。三个月之后，父亲如约而至，禅师告诉他将要让他的儿子参加拳击比赛。比赛开始，禅师一出手，男孩就被打倒在地，男孩急忙爬起来，禅师接着打，男孩倒地，又马上爬起来……就这样禅师把男孩打倒了16次，男孩就爬起了16次。禅师很满意地问那位父亲：你看你的儿子现在怎么样啦？那位父亲很颓丧地说：羞死人了，这么不经打。禅师郑重地说：你怎么只看到表面上的输赢呢？你为什么就没有看到，他每一次被打倒了，就能马上爬起来！每一次跌倒，每一次都能爬起来，这就是成功！


这是我看到的最贴切最震撼人心的有关“成功”的定义：成功是一种积极的心态！


我曾经因为一次考试不好就好几天郁闷不安，因为别人一句不到位的评价就耿耿于怀，现在回想起来也太狭隘了。


现在我明白了：真正的强者都应该爱惜自己，无论如何，都永葆一份进取心。一两次表现不好或失败有什么关系？人生打的是持久战。


我不希望儿子像我年轻时那样经不起一点挫折听不进一点意见。


在鼓励儿子打乒乓球的同时，我还买来象棋、围棋和丈夫轮流教他。


儿子刚学会基本步法时，为了提高他对象棋的兴趣，我们都是想着法子让他赢，慢慢地我发现他有进步了。


丈夫指导象棋还真有一套，循序渐进，一开始会很巧妙地让他赢，可我的象棋水平有限，没有丈夫那种娴熟的迂回能力。当儿子进步到一定程度时，我稍微不小心就会被将得无路可走，所以下棋时总会全神贯注、全力以赴。儿子说最喜欢和我下象棋，最喜欢看我无路可走时还顽强拼搏的那股劲。


看他掉以轻心的样子，我从三方围攻，冷不防将他一军。儿子措手不及，赶紧叫丈夫来救援，我则坚决不同意。


儿子下棋这么长时间以来一直都是赢，他应该尝尝输的滋味。


第一次输了，的确不好受，他把嘴巴翘得老高。丈夫过来安慰他，他气鼓鼓地嚷道:“我以后再也不想和妈妈下象棋了，她总不想给我赢。”


“楠楠，你看爸爸也经常输，爸爸都不生气。”丈夫很耐心地劝他，可越劝他似乎越觉得自己有理。


看到他正在气头上，再好的道理也不会听进去，我索性先做自己的事好了，心想找机会我会让你明白的。


晚上儿子闹着要看动画片《西游记》，36集他从头到尾已看了不下七遍，可总不生厌，原因是他特别喜欢孙悟空的机智、灵敏及善变，无论遇到什么困难，都能找出办法来解决。有啦，我忽然想起今天下午下象棋的事，这不是一个最好的教育时机吗？


主意拿定，我决定陪儿子一起看《西游记》。儿子要看《大战红孩儿》那一集，孙悟空和红孩儿几个回合下来都没有赢，但他一点也不气馁，不断地寻求办法，历尽艰辛，最后终于得到观音菩萨的帮助，把红孩儿制服。


看完此剧，我问儿子有什么感想，儿子说要学孙悟空爱想办法的优点。我接着问：孙悟空是不是每次总能赢？儿子说：不是！我追问下去：孙悟空输的时候有什么表现？他生气了吗？他放弃了吗？


儿子想了一下，很肯定地回答：孙悟空有时也会生气，但他最后总能想出办法来解决。


我趁机提醒他:“对啦，所以说你下象棋也不要怕输，只有输得起的人，以后才有可能像孙悟空那样干成事，你说是吗？”


儿子这时听得很认真。


我问他:“还敢和我下象棋吗？”



他毫不犹豫地回答:“怎么不敢呢？”


“输了不许生气！”


“不生气就不生气！”


这次儿子的确有了思想准备，输了第一局，没事；又输第二局，还勉强没事；第三局，他赢了。这回的赢，他似乎比哪一次都高兴，毕竟是经过“挫折”才获得的。


随着下棋时间的增多，他输的次数也渐渐多起来，他也慢慢能适应了。后来他还下楼去和小朋友或叔叔下，回来向我汇报时，不是说今天我赢了，而是说：


“妈妈，今天我输了，可我没有难过！”


我很欣慰儿子长大了，也更深地理解了失败的意义：


只要努力尝试，就不会失败，真正的失败只有一种，那就是放弃努力。我不知道，人世间还有什么力量能超过信念的力量。