《再坚持一会》作者：苏菁（全文）★

时间

接到一位北京高校女生袁雅的电话，她说一定要找一位女咨询员。


“因为我有社交恐怖症，特别害怕男咨询员。”她补充道。


我答应了，并告诉她:“见了我，你不会有恐惧心理的。”


第二天她如约而至。她的长相挺顺眼的，身材偏瘦，眼神忧郁而迷茫。


她坐下了，一开口就警觉而又略带不安地问我:“你是专家吗？”


“我不是，但我是从很严重的心理困惑中走出来的。”


听了我的话她一下子愣住了，充满疑惑地看着我。


为了缓解她紧张的情绪，我给她讲了我从前的症状。她对我这一段经历十分感兴趣，全神贯注地听着，还问了许多问题。慢慢地她紧锁的眉头舒展开了。


她放松了戒备，告诉我她几乎没有什么朋友，前些日子在网上认识了一位网友，也是一名学生，感觉还可以，网友提出想见见她。她现在感到心里挺矛盾的，想见又怕见了让那网友失望，不知道怎么办才好。


我问她为什么怕他失望。


“我缺点太多了，且不会和人相处，”她腼腆地说，“谁见了我都会失望的。”


“你怎么会有这种想法？你没发现你身上的优点吗？我刚才说话的时候，你很专注，说明你很善于倾听，很懂得尊重别人，且从你刚才问的问题看得出来，你是一个很有同理心、善解人意的人。”


听我说完，她很不放心:“真的吗？从来没有人这么说过我。”


我很诚恳地对她点点头。


看我的确没有骗她的意思，她开始滔滔不绝地诉说起来:“没有人说过我行的，爸爸妈妈经常争吵，他们时时闹离婚，说是我拖累了他们，我始终觉得我是一个多余的人……”


说着说着，她开始小声啜泣。我的心情变得异常沉重，脑海里闪现出一对夫妇在打骂、无辜的孩子在一旁不知所措的情景。


在她的面前我不好过多地评判她的父母，可为人父母的我们，在看到孩子因为我们的过失而导致这么深的伤害时，难道不该扪心自问一下吗？


我把手轻轻地搭在她的肩上。


她掩面抽泣起来，瘦弱的肩头随着哭泣而搐动着，久久不能平息……


她此时的哭，是健康的哭，是必要的哭，因为她需要在这一刻将积压在心头的种种委屈和不快通通哭出来。


所以，袁雅此时的哭，让我感到欣慰。这表明她终于找回了自我感觉，开始向往事告别。她需要迈出这艰难的一步，从原有的自我行为方式中挣脱出来，大胆地向前走，去迎接生活的挑战。


为了更好地激励袁雅走出困境，接下来我又与她讨论怎样辩证地看待网友一事：见网友注意安全就可以了，不用担心那么多，你扩大自己的社交圈子以后，会慢慢找到自信的。我努力启发她：不是你不行，而是你以为你不行。过去不等于未来，从现在开始，把自己定位为一个强者，相信自己能行。


“我是得学会向自我挑战，向自卑挑战。”袁雅最后如是说。


做完咨询，她买了一套肖峰老师的《慧源心理自信训练》，说等看完了，再来参加我们的潜能班学习。我尊重她的决定。

时间

春节过后，她就来报名了，我当时不在，她是找另一位男老师报的名，据说很自然、大方，没有什么恐惧表现。


等到上潜能课时，我见到了她，她精神很好。


第一节课是激励课，有一位志愿者在上面说自己的经历，不知是太激动了，还是太紧张了，说着说着突然说不下去了，整个人愣在那儿。主持人没遇过这种场面，一时竟不知如何是好。


下面的学员开始小声议论起来。正在这时，坐在前排的袁雅跑了上去，伸开双臂拥抱了那位志愿者。那位志愿者似乎忽然获得了一股力量，重新调整了思绪，继续她该说的话。主持人当众表达了对袁雅的感激之情。


我被这一场景深深感动了。


下课时，我由衷地对袁雅说:“好样的，你真行！你当时怎么就想到要去拥抱她呢？”


“我觉得如果是我站在那儿，说不出话，我会害怕，如果有人来拥抱我的话，我会感到很温暖的，所以就……”


她不好意思地笑了，很可爱！


等我们的课程即将结束时，袁雅告诉我她想报名参加交际舞的学习辅导班，可心里还是有些紧张，不知道行不行。


我真为她感到高兴，我说:“你相信你行，你就行！”


半年后再见到她时，她已经判若两人了，变得落落大方。

时间

接到一个来询电话，让我感到自己身上的责任很重。


陈靳是个非常优秀的大学生，可就是他太多超前的想法让父母让老师让姐夫不可思议，他的失眠症已严重到要休学的程度。姐夫是心理学博士，给他作了心理分析；可陈新住了两个星期的院，不但不见好，反而加重了，所以又被送回家。他在家里又开始胡思乱想，然后就是上网查找有关心理咨询的网站。


那天，陈靳抱着一线希望紧紧张张地把电话打了进来，正好是我接的电话。


“老师，我看了很多的心理书籍，不断地对号入座，如什么偏执型人格障碍、分裂型人格障碍、反社会型人格障碍，样样都可往自己身上套。有一天在街上看到一个精神病患者，竟怀疑自己也得了这病，越想越害怕，已经有两个星期没合眼了。”他颤抖的声音从远处传来。


我跟他一起分析:“其实一个真正的精神病患者是不会承认自己得这种病的，其实你不过是喜欢心理炒股而已，凡事都喜欢往坏处想，又往好处期盼，内心发生冲突，又缺乏行动去化解，就造成了现在这种情况。”


“您知道我的理想是什么吗？我想成为一个伟人。心理医生都叫我放弃这种想法，可我越想放弃就越陷进去。”陈靳心神不宁地说。


“我觉得你的很多想法并没有错，你想成为一个伟人，你现在就要定出目标，列出计划，然后行动，只有你的行动决定你的一切。其实任何一个伟人在他成为伟人之前，也是很平常的。”


“您怎么不劝我别胡思乱想呢？”他的语气明显轻松镇定多了。


“因为我了解人性，其实很多人都想成为伟人，只不过有些人敢说出来，有些人不愿意承认罢了。你说出来，说明你有勇气；你如果越压抑，你的内心冲突就会越大，你就越难适应社会了。”我语气肯定地说。


陈靳很配合。他让我推荐几本书给他，我告诉他，使我自己从心理困惑中走出来的是拿破仑·希尔的《人人都能成功》，以及美国潜能大师安东尼·罗宾的《激发心灵潜力》。


他咨询两次后就来电话告诉我，他不再给自己贴一个病人的消极标签了，而是给自己积极的心理暗示，并利用课余时间给人做家教了。他找到了自己的价值坐标，不再像原来那么焦虑了，晚上也睡得香了。


不到一个月后的一天，我打开电子邮箱，见新邮件一栏有他给我发来的一贴。


苏老师：


你好！我是陈靳，对不起，我知道你很忙，给你写信会给你增添不必要的麻烦。认识你这样一个心理专家，我真是太荣幸了，我难以用语言表达我对你的感激之情。谢谢你！


自从第一次给你打电话时起，我就感到自己生存在这个绚丽多彩的世界中，有太多太多的东西要去学，要去体验。以前，我总是很孤单，不会给自己快乐和开心，现在我轻松了许多。这一切，都是你的功劳。你是一个知识特别丰富的人，你知道太多的名人故事，而且总会以恰当的方式表达出来。你说的和拿破仑·希尔的成功学很相似，但你说得更现实，让人感到真实可信，而书上太多的是美国的文化和历史。


我衷心地祝愿你的事业越来越成功！你的事业一定会成功的！


快要过年了，祝你在家里快快乐乐、开开心心地过个新年！


你的朋友：陈靳


我想，这是我在北京得到的最好的祝福！我也祝福陈靳永远快乐，一生平安！

时间

接到一位金领李雅女士的婚恋咨询电话，和我一起工作的志愿者感到有些棘手，就把我推荐给了她，我把电话接了过来，约好第二天见面。


刚见李雅，就明显感受到她内心的焦虑不安：她的双手在不停地搓动。


“我与男友同居三年准备结婚，却因为一次争执双方大打出手，现在关系已恶化到要解除婚约的地步。这次男友似乎很坚决，没有丝毫的回旋余地。”李女士神情沮丧地说，“我昨天到医院去做心理测试，得到的结果是：人格有缺陷。我心里越发不安了，没办法只好找你们了。”


“你父母关系怎样？”我问。


因为我知道，孩子的问题，根源大多在父母那里。


“这……”她犹豫了一下，似乎考虑怎么说，“我父母对我挺好的，我母亲一直以我为骄傲。”李女士很快又把话题转到自己身上，“我的男友对我很好，平时都接送我，连买房子都是以我的名义，”李女士稍微放松了一下，继续说，“但现在男友及其父母对我一贯颐指气使的行为无法忍受，决定中断关系。我很害怕，既怕分手，又不愿意主动言和，担心被拒绝后没有面子。你说我是不是真的没办法啦？”



我理解她内心的苦衷，但也发现她思想上存在两种倾向：一是自我中心倾向，二是依赖他人倾向。由于过早过快地拥有了一切，她还没有时间去培育一份成熟的性情。


我从李女士的谈话中能感受到男友对她有很深的感情，但由于李女士太以自我为中心了，从不关心男友，不尊重男友，不顾及男友的感受，才造成了今天的这些矛盾。


“你的父母关系好吗？”我再一次把话题引向她的家庭。


“……”李女士迟疑了一会，我耐心地等着。


“我母亲特别疼我，说我是她的骄傲，不过……”李女士犹豫了一会，终于下了决心:“我母亲情绪很不稳定，她觉得父亲窝囊、没用，嫁给父亲是一个错误，所以他们经常吵架，母亲经常教育我们，要做人上人，别像父亲那样没出息……”


我做咨询不喜欢用传统的精神分析法，也不想给来询者定性为什么症，因为根据我本**心理困惑中走出来的历程，我很清楚一旦给自己的症状定性，就会对号入座，那个症状就很有可能加重。而最为有效的方法则是：活在当下，改变从现在开始，给来询者积极的心理暗示。无论现在的症状如何，只要有很强的改变信念及行动力，坚持不懈地努力，最终总能改善的。


“您怎么看待婚姻？”我认为她对婚姻的态度会直接影响到她对婚姻的处理方式。


“怎么说呢？其实我根本就不相信婚姻，不就是凑合着过日子吗？反正我父母就这么争吵打闹过来的。有时候，我感到我一点感情都没有，我男朋友说我太冷漠了，对我也很失望，我可能真的没希望了。”李女士停顿片刻，然后颓丧地说，“算了，一个人过就一个人过吧，也许我还是适合一个人过。”


“您很在乎您的男友吗？”


“怎么说呢？不算很在乎，”她迟疑了一会，又补充道，“不过我已经习惯了他每天的接送，现在忽然没了，很不适应。”


“您想怎么处理你们之间的关系呢？”我继续问。


“这就是我来找您的原因，我不知怎么办才好。”她茫然地说。


“您觉得在这件事上，您有责任吗？”


“他的父母说我太不尊重他了，所以让他和我断绝来往。”她在言语中透露出无可奈何。


“您觉得他们说的有道理吗？”


“有，我喜欢凡事指使他，是不够尊重他。”她有些惭愧地说。


“您想过在这方面做出些努力吗？或者说稍微改进一下？”我启发她。


“没有，因为从来都是他让步的，这次他怎么就这么绝情了呢？”她的眼里流露出些许失望些许仇恨，她想了想说，“肯定是他父母的意思。”


“如果是您的父母，会愿意看着您受气吗？”


“……”她一时语塞。


“失去这么一个男友，您觉得可惜吗？”我进一步启发她。


“我是舍不得他，我想没有人会对我这么好了。”她终于说。

时间

“您愿意把自己的幸福葬送吗？从您的工作看，您绝不是一个轻言放弃轻言失败的人。”我给她分析。


“您说我该怎么办呢？主动和他和好？”她直视着我。


“我毕竟不是您，不能替您决定是这样好，还是那样好。让我们还是来讨论一下，您这样做会有什么利弊得失吧。”我这样回答，意在促使她多做思考。


……


经过无数个回合的较量，李女士逐渐认识到，她和男友早有隔阂，男友父母的干涉决非偶然。由此，李女士终于认识到自己性格中严重的自我中心倾向，她不再带着偏见去看男友的父母。


李女士重新审视自己父母的婚姻，特别是母亲的许多作为，母亲的暴躁，母亲的情绪化。她又想到了她的姥姥，她发现她和母亲以及姥姥有着惊人的相似之处。这些性格对于一般人来说，都是难以承受的，所以她们的朋友一直很少。


说到这儿，她浑身打了个寒战。


有了这一系列的思想转变，李女士意识到她此时是多么地需要她的男友。她想主动找男友道歉，可真要打电话，她又犹豫了，我知道她害怕遭到拒绝。


我用鼓励的目光注视着她。


她终于鼓起勇气拨通了男友的手机，可李女士说不出话，对方也足足沉默了约15分钟，然后才挂断。


“他什么也没说就把电话挂了。”李女士凄然无助地看着我。

时间

“你的男友在你没有说话的情况下等了你足足15分钟，要知道手机是双向收费的，你不从中体悟到他对你的耐心吗？可见他对你还存有感情。”我给她分析，“你还在乎他吗？怕失去他吗？”


她点了点头，眼里流露出一丝绝望。


“那么再打，你们一定要沟通，不管是合还是分，把心里最想对他说的话说出来，你这样憋着会伤身体的。”我握住她的手，给她以支持。


足足有10分钟的时间，李女士犹豫不决。


终于她拿起电话，拨通了。


“我想见你，我想见你！”她一连说了五句，顷刻，泪如雨下。


这是她把多日以来积压在心头的痛楚宣泄出来的最好方式，我把纸巾递给她，轻轻舒了口气。


她平静下来，告诉我男友答应见她一面。


从未意识到别人也需要关心，也需要爱


后来李女士还给我来过几次电话，她说，他们见面后，抱头痛哭了一场，彼此道出了憋在心头已久的话。


最后，李女士表示，一定要好好珍惜彼此的感情，不再做出任何伤害对方的事情。她说她不知道她对男友的一点微不足道的关心都会让男友感动不已，而以前从未意识到别人也需要关心，也需要爱。


不料她的母亲又打电话去骂男方父母，说凭什么要李女士让步。李女士很过意不去，她拨通我的电话与我交流之后，认识到母亲的蛮横无理，她替母亲向男方的父母道了歉。


再后来她想到了买礼物给男方父母……


在她一系列明显的转变后，男方父母的态度也有了明显改观。


虽然李女士后来打电话告诉我，他们的关系大大改善了，但我的心里还挺为她担忧的，因为她要走的路还很长，她和男友之间的摩擦还会很多，如何积极有效地处理这些矛盾，将是她一生都要面对的课题。

时间

不久，李女士向她的姐姐李曲推荐了我，我们当时做的是电话咨询。


李曲现在已经离婚，她的前夫是一个普通公务员，她是一家外企的高级业务代表，且事业蒸蒸日上，可他们的家庭生活却不幸福。


“慧欣老师，您说这到底是怎么回事？如果说我妹妹是因为没关心未婚夫，可我对丈夫够体贴温柔的了。虽然工作很忙，我总把家收拾得井井有条、干干净净，尽量抽时间接送孩子，买菜、做饭也大部分由我来干，事事考虑丈夫的感受，生怕他心理不平衡，可他还是坚决要离婚。我当时请求他看在孩子还不满4岁的份上，再考虑考虑，他说这个家让他感到压抑。


我问他为什么，他说他需要一个贤妻良母而不是一个女强人。哎，我到底错在哪儿呢？是我不够温柔吗……”她感到很茫然。


我问他们夫妻生活怎么样，她说一般般，没什么感觉。


“哎，其实如果一个人，爱过恨过，心中再也波澜不起，不也是完美的结局吗？美，经不起消磨和重复，一次，就够了。”她伤感地慨叹。

时间

过了一会儿，她又很自责地问：


“您说我当时要是辞职回来当了全职太太，是不是就不会这样？”


我没有直接回答她，而是反问:“您分析一下，您丈夫为什么不愿意您成为一个女强人呢？”


“我认为最主要的是男性难以克服的封建意识和自卑心理在作祟，他们无法容忍女性强过男性。”她很肯定地说。


“那么，如果当初您委屈求全回家当了全职太太，他就能克服自卑心理了吗？”


“让我想想，的确，还是没有解决实质问题。哎，做女人怎么这么难啊？”她感慨。



“别这么为难自己，做女人难，难就难在女人对男人的过分依赖，而这种依赖又那么脆弱，那么容易失去。”我说。


“为什么朋友之间，只要你付出一点，对方就很感激，就能保持友谊了；可夫妻之间，无论你付出多少，对方都很麻木，甚至你付出的越多，越容易被对方抛弃？您说婚姻中怎么好人就没好报呢？”她禁不住追问。


“您是为爱对方爱孩子而付出，您把自己摆在了什么位置？”我启发她。


“我从来没有考虑自己的感受，我就怕我的做法没让他满意。”她说完，沉思起来。


短暂的沉默，我想她需要思考的时间。


“您说我这样做有什么不妥吗？温柔、善良、牺牲一直以来不是中国女性的美德吗？”


“您说得没错，问题的关键是，您这么做他满意了吗？”我反问她。


“所以我就奇怪啊，我不断地检讨自己，反省自己，可他倒好，越来越烦我。”她若有所思。


“您这样没完没了地谴责自己，最终会失去什么呢？”我进一步启发她。


“个性，对了，我失去了我的个性，我失去了自己，迷失了自己。我一直从大局出发，为了对方，我没了自己的角色，没了自己的地位，人云亦云，唯唯诺诺……”她滔滔不绝地说起来。


“爱与不爱是一种很难说得清楚的微妙的心理状态，和理智上认为应该与不应该有很大一段距离，甚至大相径庭。爱与不爱是由双方的诸多因素决定的。”我补充说。


“一般有哪些因素呢？”她很谦和地问。


“比如双方的境界、修养、价值取向、兴趣爱好、知识结构等等以及克制力的强弱，夫妻性生理和性心理的满足程度，而所有这些并不符合如果你怎么样我就一定怎么样的简单推理。但有一点可以肯定，首先懂得爱自己，才有能力爱别人，否则这种丢失了自己的爱，只能成为别人的一种负担。”


她又一次陷入了沉思，许久才如释重负地说：


“我现在总算明白了，无论我和他，都不是一个完人，我不可能集天下所有女人的优点去取悦他，他更不会百分之百客观地、公正地认识我，所以最为重要的是公平地对待自己，在完善自己的同时，留住自己，因为失去自己并不等于得到永恒的爱情。一个自己都不爱的人，别人怎么可能爱你呀！”


纵然爱像呼吸一样不可缺少，但有时必须屏息，以期待感情的血脉再一次通畅。

时间

做了这两姐妹的咨询，我的心情很复杂。妹妹的性格像妈妈，性情暴躁，以自我为中心；而姐姐则像父亲，事事委屈求全，失去了自我。这两种性格对建立稳定、和谐的婚姻都是有害的。


良好的家庭环境是培养我们健康心理的宝贵土壤，如果先天的土壤贫瘠了，后来的努力只能是杯水车薪。


在我们这个日益发展的社会里，有人在研究洛克菲勒的教子方法，有人在讲卡耐基的理论，有人在读曾国藩的家书，有人在学傅雷对傅聪的态度。然而，在这些爱子的经典范例之外，还存在着这么一个基本常识：爱孩子的最好方式，就是父母忠贞的爱情，孩子需要一个温暖安全的心灵港湾。

时间

一位湖南男子打电话自称患了强迫思维，十分在意别人对他的看法，和领导在一起更是不知谈什么好，整天紧紧张张。看了很多心理方面的书籍都得不到缓解，还去看过心理医生，住过院，都不见效。


我询问他的婚姻状况，他说已离异。说起他的妻子，我从电话里都能感觉到他咬牙切齿般的痛恨。他始终不能接受这个啃噬他心肺的苦痛，也始终无法习惯家里没有她的生活，甚至会时不时地狠握两拳，咬牙切齿地低喊着她的名字！一遍，一遍，又一遍。


“您知道她为什么要离开您吗？”我轻声问。


他坦率地告诉我，当他哭着对妻子说:“我那样爱你，你为什么要离开我呢？”


妻子却给他这样的回答：


“哪个女人不需要男人的爱？可是，我实在无法忍受你爱我的方式！你把我看得严严的，一点自由的空间都不给，有时候我感到连呼吸都困难。我不妨告诉你：每当你走近我的时候，我整个神经都绷得紧紧的，我真担心有一天会崩溃。”


“如果您是您妻子，您会有什么想法呢？”我反问他。



“……”他一时回答不上来。


我尽力把他的注意力引向他的孩子，可他对孩子没有丝毫兴趣，最后似乎怕我不满意他的做法，就赶紧保证他会关心孩子的。


这是一个明显不会关心别人的人，连对自己的孩子都没有一丝爱心。


“您的父母对您好吗？您的母亲怎么样？”我想他可能会出自一个从小就缺乏安全感的家庭。


“我母亲在家里没有一点地位，我父亲简直就是一个暴君，对我母亲、对我们都控制得很紧，我说话办事稍有差错时，他就会狠狠揍我。”提到他父亲，他更是满腔的愤怒。


整个晚上他都在抱怨，先是他的父母，后是他的妻子，再后来就是他的领导。


我耐心地听着，慢慢启发他做一些反省，他似乎有所省悟。由于咨询时间到了，我建议他下星期这个时间再打电话过来。


“等下星期，太长了，明天吧！”他显然很着急。


“这是我们慧源根据咨询效果所作出的规定，一个疗程四次，每个星期一次，如果每天不间断地咨询，效果反而不好。”我按时结束了这次咨询。